Une plainte s’élève, irréelle, immatérielle, et c’est tout mon corps qui se tend, tout mes muscles qui se crispent, comme une alerte accrochée par mon oreille, ressentie par l’intégralité de mon être. Je suis là, au milieu de cette salle de bain, les mains en coupe, réceptionnant l’eau fraîche que j’envoie rassasier mes traits tirés, mes traits fatigués, cherchant un éveil fictif au travers de ce simple geste inutile, presque candide, et la seconde d’après, sur un simple appel qui ne me semble pas en être un, je me retrouve hors de cette pièce, me précipitant vers ce lit où se dessine l’affolement dans sa forme la plus humaine. Elle a mal, et inexorablement, j’ai mal aussi. J’ai mal pour elle, j’ai mal comme elle. C’est physique, comme un flux de douleur qui passerait de l’un à l’autre. Je ressens ce qu’elle ressent, par un lien que je ne cherche pas à m’expliquer, mais qui était déjà présent bien avant tout ça, et je souffre individuellement de lui savoir tout ce mal. Double dose. Je suffoque. Je suffoque, j’étouffe, je meurs, mais je ne lâche rien, parce que ce qui prime avant tout, en cet instant, c’est de stopper sa propre douleur. La mienne, les miennes, j’m’en fous, j’en accepterais même une charge supplémentaire juste pour que la sienne prenne fin plus rapidement. Alors, je ne perds pas de temps, et un seul genou posé sur le matelas, l’autre jambe encore en mouvement, j’ai déjà son visage entre mes mains, et ma voix qui lui rappelle que je suis là, que je suis toujours là, que je serais toujours là, tant qu’elle voudra de moi, tant qu’elle aura besoin de moi. Je tente de l’abrutir de ma présence, de mon essence, l’arrimant à moi, de ma bouche qui se presse sur ma sienne, de ma peau s’impose contre la sienne. Je suis là. Parce que j’ai promis, je suis là. Et même sans ça, je suis là, parce que j’ai autant besoin de toi que tu as besoin de moi. Mais cette douleur, là, que je t’impose, que tu m’expose sans pudeur, c’est plus que ce que je ne peux encaisser, c’est plus que je ne pourrais jamais supporter. J’ai besoin qu’elle aille mieux, j’ai besoin qu’elle se rassure, j’ai besoin que son rythme cardiaque décélère, parce que je suis le seul responsable de son état, de sa peur, de son angoisse, je suis aussi le seul apte à réparer ça. Temporairement, du moins, puisque je sais que demain, et après-demain, à chaque matin se succédera un nouveau matin, mon seul réconfort étant de me dire que ça ira en s’amoindrissant. Parce qu’elle finira bien par si faire, non ? Elle finira bien par comprendre que je suis là pour de bon ? Et chaque matin apportera un peu plus de réalité à ma présence... Peut être même que celle-ci deviendra, finalement, naturelle, habituelle, et qu’un jour, ce sera mon absence qui lui semblera étrange et apaisante, lorsqu’elle en aura marre que j’occupe tout le lit, que j’écourte ses nuits... Mais en attendant, j’ai encore tout à prouver, parce que pour le moment, tout ce que j’ai fait, c’est la fragiliser, encore et encore, en offrant un peu, avant de tout reprendre. À présent, je veux tout lui offrir, et c’est tellement naturel qu’elle s’attende à ce que je lui reprenne plus que ce que je n’ai donné, emportant avec moi sa raison et son âme, que cette prise de conscience me fait un mal de chien. Je suis son tortionnaire, elle est ma victime consentante. Sous la force destructrice de cette pensée, je ferme les yeux, je froisse mes paupières, j’ai l’impression de me faire violence contre sa bouche. Et je ne vois rien venir. En quelques instants, je me retrouve repoussé, doucement, trop doucement, mais suffisamment pour me forcer à ouvrir les yeux, et retrouver ma verticale sur le matelas. Et tout aussi rapidement, elle me fait face, accrochant ses bras à mon cou, se pendant littéralement à mon cou, tandis que tout son visage y trouve refuge. Je ne sais pas ce qui m’attend, mais automatiquement, mes bras l’encerclent, accrochant la peau de son dos, chahutant, caressant, se réappropriant chaque centimètre carré de peau. C’est alors que la mélodie me parvient, la mélodie de sa voix qui débute et exécute une symphonie dissonante aux notes mal raccordées entre elles. Elle s’excuse, encore et encore, elle cherche à se justifier, à expliquer sa réaction, tout en se flagellant, elle commence des phrases qui ne finissent jamais, elle finit des phrases qu’elle a oublié de commencer, et bizarrement, je comprends tout. Je n’essaye pas de la couper, ce n’est pas la peine, elle a raison sur tout la ligne. C’est ma faute, c’est moi qui ai rendu cette situation impossible, c’est moi qui ai créé cette illusion d’inaccessibilité, comment pourrait-elle, aujourd’hui, se réveiller en trouvant normal de me voir à ses côtés quand je viens de passer le dernier moi à lui dire que je n’étais pas à elle, que je ne serais jamais à elle, et qu’elle devait tirer un trait sur moi ? Elle se recule légèrement, très légèrement, juste pour poursuivre en affrontant mon regard. Je ne sais pas ce qu’elle cherche à me prouver, je ne comprends pas. Elle n’a besoin de me convaincre de rien, je sais déjà tout ce qu’il y a à savoir. Ma faute, ma seule et unique faute, mais seul le temps pourra y faire quelque chose, seul le temps me permettra d’anéantir les démons que j’ai moi-même créé, et... Pourquoi s’excuse-t-elle ? Pourquoi implore-t-elle un pardon lorsqu’il s’agit de ma propre réplique ? En quoi devrait-elle s’excuser de... Le mot est lâché. Il tombe comme un glas, quelque chose auquel je ne m’attendais pas, quelque chose qui ponctue inexorablement cette nuit, cette vie. Quelque chose qu’on sait, quelque chose qui est, quelque chose de latent et présent, évidemment, mais quelque chose que je ne m’attendais pas à entendre parce que... On se l’est déjà dit, non ? Avec les yeux, avec les mains, avec nos peaux, nos corps qui s’entrechoquent, qui s’assemblent à la perfection, avec mon prénom murmuré juste au bon moment, avec ma demande, ma supplique formulée au creux de l’oreiller, l’enjoignant à ne jamais me quitter. Mais l’entendre, l’entendre pour de vrai, c’est tellement... différent. C’est pourtant évident, et néanmoins surprenant. Incongrue et naturel. Et peut être incongrue justement parce que ça semble tellement naturel. Désarmant de spontanéité et de légitimité. Prononcé par elle, je m’attendais à une sorte de malaise, une forme de culpabilité. Mais j’aime ça. J’aime ça et je veux l’entendre dire encore et encore... J’imaginais que j’aurais du mal à l’accepter de la bouche d’une autre femme que la mienne, mais... c’est tellement criant de vérité, tellement familier, que je pourrais en chialer. Le soulagement est réel, la surprise totale, si bien que j’en oublie de lui répondre, j’en oublie de prononcer le moindre mot, d’avoir la moindre réaction autre que mon immobilisme, et les traits de mon visage masquant mal mon étonnement. Je n’en prends conscience, tout à fait, que lorsqu’elle s’échappe, glissant du matelas, quittant les draps. Elle me dit quelque chose, mais je ne l’entends pas. Je n’entends que les battements sourds de mon palpitant, saccageant mes tempes au rythme de ses pas, l’éloignant de moi, la poitrine planquée sous ses bras. J’ai l’impression de vivre un retour arrière, elle se cachant de nouveau de moi, comme si tout ce que nous avions partagé ne signifiait rien d’autre que ça, un moment éphémère et puis basta, au matin, elle n’est de nouveau plus à moi. Elle est à moi ! T’es à moi, Nora ! C’est ce que mon corps hurle en se redressant, en calquant mes pas sur les siens, la suivant, instinctivement, parce que je ne sais faire que ça, guidé par son aura. Mais j’ai à peine le temps de passer la porte de la salle de bain, que ce corps que je cherche tant, retrouve déjà le mien. Rapidement, brusquement, elle me rentre dedans en revenant sur ses pas, tête basse, mine défaite. Alors, avant qu’elle ne se ravise, mes mains se verrouillent sur le haut de ses bras, empêchant toute fuite. Et le regard déterminé, sévère, je la repousse vers cette pièce qu’elle s’apprêtait à quitter, la forçant à reculer encore et encore, mon regard planté dans le sien. C’est pas le moment de me tenir tête. C’est le moment de se taire et d’écouter, d’assimiler et de ne pas s’entêter... C’est à mon tour de parler. « Pas ça... » je souffle, vindicatif, en détachant ses bras de sur sa poitrine, les obligeant à s’écarter pour me laisser voir, me laisser regarder. « T’es à moi, t’as pas le droit de te cacher, pas comme ça, pas alors que... » ça me rappelle que tu ne l’as pas toujours été. « J’aime pas quand tu me laisses pas te voir. » j’insiste, toujours dans un murmure, la paume de mes mains descendant et remontant lentement le long de ses bras, remontant suffisamment pour glisser sur ses épaules, puis sa nuque, l’obligeant à relever les yeux vers moi, comme il se doit. « C’est à moi de m’excuser, tu comprends ? C’est à cause de moi tout ça, et je sais que ça va prendre du temps... C’est pas toi qui me fait mal, Nora, c’est moi, en t’en faisant à toi... Et j’y peux rien, parce que le mal est déjà fait. Alors, tout ce qu’il me reste c’est du temps, du temps et encore du temps, pour te prouver que tu n’as rien à craindre, pour te prouver que ça... » dis-je en déposant mes lèvres sur les siennes, les y laissant trainer un instant, savourant, profitant, avant de me reculer légèrement et de reprendre. « ... Ça, c’est réel, c’est concret, c’est immuable. Ça prendra du temps, je le sais, mais je suis patient et... j’ai tout mon temps... » Mes mains accrochent sa taille, mes bras soulèvent ses hanches, et la posent délicatement dans l’espace aménagé entre les deux vasques faisant office de lavabo, juste à mon niveau, à hauteur de regard, tandis que je viens me loger entre ses deux cuisses. « Ce qu’il faut que tu saches... » je commence, mon front venant rencontrer le sien, s’y cacher, se soustraire à sa vue alors que j’ai pas du tout envie de lui confier ça. « Je... Quand je me suis réveillé, j’ai cru qu’on était encore dans le nid, et lorsque je t’ai vu j’ai... J’ai paniqué... » Voilà, c’est dit. Ça fait mal de le lui avouer, mais... « Ce que je veux dire c’est que... C’est normal, non ? On est un peu déboussolé, et c’est normal, pas vrai ? » je cherche à me rassurer plus qu’à la rassurer elle, parce que j’ai encore du mal avec ce rejet, effectué, à peine conscient, à peine éveillé. J’ai besoin qu’elle me dise que c’est normal, que ça ne signifie rien d’autre qu’une simple perte de repère temporaire, surtout temporaire, très temporaire. Je ne veux pas être ce monstre, ce lâche que j’ai croisé au détour d’un miroir, je veux... j’ai besoin... elle... tout simplement : elle. C’est aussi simple et compliqué que ça. Simple parce que ça coule de source, ça se lit dans chacun de mes regards, dans chacun de mes gestes, parce que la suite logique c’est que je le lui dise, que je le formule à voix haute. Et compliqué parce que... mes lèvres ont beau s’entrouvrir, ma pensée a beau chercher à se former, les mots refusent de sortir. Je suis là, muet, idiot, la bouche ânonnant dans le vide, tout bonnement incapable de lui dire que je l’aime. Le problème ce n’est pas ce que je ressens, le problème c’est ce que je suis incapable de formuler. C’est pas quelque chose que je dis facilement, c’est pas quelque chose que je dis, tout court. Ça doit venir spontanément, ça doit venir naturellement. Je ne peux pas y réfléchir et puis le dire... Je sais pas faire. Alors je me contente de lui répondre de la seule manière que je connaisse, la seule manière que je maîtrise... avec mes lèvres, certes, mais mes lèvres contre les siennes, dans ma langue, avec sa langue... Et tant pis si ce n’est pas réglementaire, je ne connais pas d’autre manière.

Est-ce qu’elle comprend ? Est-ce qu’elle me comprend ? Je crois que oui, j’espère que oui. Ses yeux, ses gestes, ses lèvres tendent à aller dans mon sens, m’affirmant que j’ai raison de penser ça, de penser comme ça, que j’ai le droit de penser à ça. Je me suis suffisamment débattu pour accéder à elle, à son corps, à son âme, à ce que nous sommes, pour ne pas me retrouver face à la nécessité de tout reprendre à zéro à chaque levé. Comme une amnésique partielle qui aurait besoin que je lui rappelle qu’elle m’aime, à chaque levé de soleil. C’est charmant mais également épuisant, et frustrant. J’ai besoin de brûler les étapes, quelque part, parce qu’on s’est réfréné trop longuement, et qu’à présent il y a ce besoin vital, primal, de rattraper le temps perdu, le temps gaspillé, d’être confronté à cette réalité qui aurait du être, si tant est que j’avais su, ce que je sais maintenant. Alors oui, oui il nous faut encore du temps, beaucoup de temps même, pour s’adapter, pour comprendre, pour assimiler, mais on ne doit en aucun cas se flageller pour ça, elle ne doit pas se flageller, parce qu’elle n’est en rien responsable. Hier encore je la repoussais avec acharnement, je prenais plaisir à faire cinq pas en arrière après en avoir fait un en avant, créant de mes mains cette atmosphère d’incertitude, me refusant à elle sans parvenir à la refuser à mon tour, lui prenant tout sans jamais rien lui offrir en retour. Alors comment lui en vouloir, aujourd’hui, de se trouver dans l’incapacité de réaliser que je lui donne, sans rien reprendre ? Moi aussi j’ai besoin de temps. J’ai besoin de me faire à ma culpabilité, à défaut de parvenir à totalement l'annihiler. Parce que, ce qui est arrivé ce matin, cette panique doublée de rejet, n’est née que de ce sentiment de culpabilité que je traine depuis des semaines. Et quand bien même Yonati sait tout, Yonati comprend tout, Yonati tolère tout, il n’en demeure pas moins que j’ai le sentiment de lui être infidèle à chaque minute, chaque seconde qui me sépare d’elle. Ça n’a rien d’évident de passer d’une femme à une autre tout en prétendant que tout va bien. Je suis demeuré sept ans de ma vie avec une seule et même femme, je lui ai tout offert, tout promis, et aujourd’hui... Aujourd’hui, je me trouve là, dans la salle de bain d’une autre chambre, dans les bras d’une autre femme, une femme qui tente de me rassurer, allant dans mon sens, m’expliquant qu’il nous faut du temps, simplement du temps, et qu’à nous deux... Nous deux... Une femme à qui je confie mes sentiments dans un baiser, un condensé d’amour à l’orée de mes lèvres, l’essence même de ce que je suis, de ce qu’elle est, de ce que j’éprouve pour elle, au bout de ma langue. Si je n’étais pas aussi égoïste, si je n’avais pas si intrinsèquement besoin d’elle, alors j’aurais préféré qu’elle s’accroche à quelqu’un capable de l’aimer autant qu’elle aime, quelqu’un d’entièrement disponible, quelqu’un qui, contrairement à moi, ne lui occasionnera pas tout ces coups que je distribue malgré moi. Mais même ça, je ne peux pas, j’ai pas la noblesse de faire ça, de l’encourager à ça. Elle est à moi, rien qu’à moi, et personne d’autre ne l’aura. Personne d’autre que moi ne posera le regard sur ces formes-là, personne d’autre que moi ne touchera le satiné, la douceur de cette peau-là, personne d’autre que moi ne devra déposer sa bouche sur ces lèvres-là, parce que personne d’autre que moi ne sera à même de créer tout ces frissons là nés au bout de mes doigts. Je ne possède pas grand chose, mais ce qui est à moi réveil mon caractère possessif et exclusif, peut être, justement, parce que le peu que j’ai, j’y tiens. Alors, je ferme les yeux, et je m’abandonne sur ses lèvres, à son avidité, à sa réponse anticipée. Je prends tout, je ne gâche rien, même si, inexorablement, ce baiser peut s’avérer catastrophique en terme de conséquences. Il faut que ça cesse rapidement, très rapidement, mais je suis incapable du moindre soubresaut de volonté. Je m’essouffle contre sa bouche, je déraisonne, je perds toutes mes convictions... Je vais bientôt avoir besoin de plus, tellement plus. Pourtant, elle s’échappe, glissant contre ma joue à mesure que mes paumes glissent sur ses reins. Elle m’achève, elle me frustre, et pourtant elle me sauve, agissant pour moi, raisonnant pour moi. Mon souffle perturbé me fait prendre conscience, trop rapidement, du désastre évité, et je tente de chasser, aussi rapidement que possible, ces pensées qui se chahutent et se bousculent contre mon crâne. Des pensées interdites, des pensées maudites, mais ô combien grisantes. Sa tête se pose sur mon épaule, et mon regard, privé du sien, se retrouve confronté à son écho, dans le miroir qui me fait face. Les yeux hagards, la mine chiffonnée, les cheveux en vrac, les lèvres gonflées de plaisir, j’arrive même pas à tenir dix minutes auprès d’elle sans en oublier tout les préceptes du Coran. Elle est la tentation absolue. Je passe une paume sur mon visage défait, avant de m’asséner une claque bien mérité, censée déplacer douleur et attention de mon caleçon à ma joue. Ça marche... approximativement. Et puis, comme une réponse, un écho, c’est au tour de Nora de se frapper elle-même, se reculant de mon épaule, grimaçante, pour s’infliger un cou sur le front, avant de gémir une explication, une révélation qu’elle vient d’avoir. Une interview ? Ah oui, j’avais quelque peu oublié ce léger détail qui pourtant, à son importance. Elle finit par s’écraser le front contre mon ventre, me suppliant de la kidnapper, de la sauver, et j’échappe un rire. « Tu veux encore tirer du fric à la production avec une demande de rançon ? J’pense qu’ils risquent de sentir le coup monté, et de nous envoyer Carmen en guise de négociatrice... Tu veux pas ça, pas vrai ? » je demande en lui relevant le menton, tout en secouant, moi-même, la tête de gauche à droite. « Non, tu ne veux pas ça. » je conclue, en me décalant pour venir m’asseoir à ses côtés, entre les deux vasques. « Moi aussi j’ai un truc ce soir... D’ailleurs, ils ont déjà du appeler dans ma... enfin dans l’autre chambre. Et je... » Je me penche à son épaule pour y déposer mes lèvres, furtivement, puis me redresser, ramenant mes genoux contre moi. « J’vais pas y aller seul, ils nous veulent à deux... Moi et... Elle. Yonati, enfin Swann. Je suppose qu’ils veulent nous faire parler du conflit israelo-palestinien, c’est d’actualité et ça fait vendre, alors tu penses, la petite-fille d’Ariel Sharon et le fils d’Ismaël Haniyeh c’est du pain béni... Et quelque part, c’était mon but avant... avant tout ça, avant toi. » dis-je en lui assénant un petit coup d’épaule maladroit. Parce que c’est ce que je suis, la maladresse incarnée, encore plus lorsqu’il s’agit d’aborder un sujet complexe dont j’appréhende l’issue. Je ne veux pas lui faire de mal et pourtant, j’ai l’impression qu’en tentant d’arrondir les angles, je ne fais que creuser la terre pour m’enfoncer, ou l’enfoncer elle, plus profondément. « Je suppose qu’ils vont chercher à me faire parler de toi, créer le scandale, mais... J’vais rien dire. Je ne veux rien dire. Je ne veux pas t’exposer plus que tu ne l’es déjà, et je veux pas de cette étiquette qu’ils s’empresseront de coller sur le front de Yonati. Tu comprends, n’est-ce pas ? » C’est pas nous que je cache, c’est toi, parce que je ne veux pas de tout ça, de cette traque médiatique, de cette traque politique, je veux juste une vie normale, avec toi. « Notre vie privée doit le rester, du moins pendant cette semaine de surexposition... et après... après... » Après Dublin, après cette semaine aux frais de la princesse, après, lorsqu’on aura été remercié par la production et que chacun devra réintégrer son chez soi. « Tu sais que je dois retourner à Paris, n’est-ce pas ? C’est pour ça que j’ai fait Fake Lover, c’est pour lui offrir ça, et... tout ce qu'il s’est passé depuis, tout ça ne change rien, je lui offrirais Paris. Je tiens toujours mes promesses... Et toi ? » Parce que si moi j’ai promis Paris à Yonati, Nora elle, elle m’a promis de ne jamais me quitter. C’est l’heure de vérité.

Trouillard... C’est ainsi qu’elle m’a qualifié... Pour plaisanter, bien évidemment, quoique seulement à moitié puisque Carmen en médiatrice version forces armées, ça me fait réellement flipper, mais pour le reste... Je pensais être aussi insubmersible que le Titanic, et fatalement, j’aurais fini comme lui, tremblant comme une fillette face à mes envies, mes besoins. Parce qu’elle réside là, ma véritable peur, dans l’incertitude du lendemain. Un lendemain que je veux avec elle, qui ne pourra pas se faire sans elle, un lendemain irréel puisque, jusqu’à présent, il n’est formé que dans mon esprit. C’est tellement ancré que ça en devient inconscient, et que je me surprends moi-même à formuler cette pensée, sans y croire réellement. Je n’ai réfléchi à rien, ni même programmé quoique ce soit, mais ça se profile tellement naturellement, comme une évidence. Il ne peut pas en être autrement. Yonati veut Paris, et moi je veux Nora. Pourquoi ça ne fonctionnerait pas aussi simplement que ça ? Et pourquoi je ne prends conscience de ces besoins, de ces envies, qu’après les avoir formulé à voix haute, qu’après l’avoir condamné à faire face à ses promesses. C’est petit, c’est mesquin, une vérité formulée sur l’oreiller ne devrait jamais servir de moyen de pression, et pourtant, n’est-ce pas exactement ce que je suis entrain de faire ? Plaçant la lame luisante du couteau sous sa gorge en la mettant au défi de ne pas tenir sa promesse ? Ce n’est pas comme ça que je souhaitais formuler les choses, je ne suis même pas certain que c’est ce que je souhaitais lui dire, mais au sortir de mes lèvres, ça y ressemble, et je contemple, impuissant, mon inconscient agonisant à ses pieds. Ses pieds qui battent l’air, ses doigts qui se crispent, ses phalanges qui blanchissent, et son air enjoué qui se fait la malle, autant d’indices témoignant de son mal. Qu’est-ce que j’ai fait ? Une connerie, visiblement. J’aurais pas du m’y prendre ainsi, j’aurais pas du m’y prendre tout court, j’aurais du attendre, que les choses se fassent aussi naturellement que le reste. A la place, elle tangue et je chavire. Je l’entends murmurer une question, une demande de précision, à peine audible, délicieusement hésitante, affreusement terrifiée. Est-ce que je veux qu’elle vienne avec nous là-bas ? « Je veux que tu viennes avec moi... Je crois... » Je crois, parce que je n’ai pas pris le temps de réfléchir à la question, elle est sortie avant que l’idée n’atteigne la zone consciente de mon cerveau, mais j’imagine que oui, je veux ça. De toute manière, à bien y réfléchir, on a quels autres choix ? J’ai tout envoyé valser pour elle, je ne me vois pas m’arrêter là. Pourquoi faire ? Reprendre ma vie avec Swann ? Faire comme si Nora n’était qu’une parenthèse, une crise passagère, un moyen de prendre un peu l’air ? Non, elle est une parenthèse qu’on ne referme pas, jamais, elle est une fatalité, ma finalité. Peu importe ce qu’elle décide, peu importe ce qu’on décidera, je trouverais le moyen que cette maladie ne cesse jamais, parce qu’à quoi bon se guérir quand le virus est si bon, et la santé si fade ? Je ne veux pas que ça s’arrête, je ne l’ai même pas envisagé une seule seconde, mais brusquement je comprends, je prends conscience que tout ce qui nous entoure n’est que temporaire et éphémère... Bientôt, dans ce décor, d’autres que nous déambuleront, respireront, vivront. Et nous ? Mon regard se promène dans l’espace restreint de la salle de bain, s’attarde sur la porte entrouverte qui laisse voir le reste de la suite. C’est pas à nous, c’est pas chez nous, il ne s’agit que d’un abris de fortune dans lequel on n’a pas d’avenir, dans lequel on ne peut rien construire, rien bâtir. Dans une semaine on sera dehors, et après quoi ? Chacun chez soi, et on se skype, tu te désappes via webcam, et je te dis que je t’aime par texto ? Ça ne peut pas marcher comme ça, et mon moi, mon ça, ou mon surmoi, le savait déjà. Mon esprit égaré se retrouve confronté à la réalité lorsqu’elle avoue toujours tenir ses promesses. Comme celle de ne jamais me quitter ? Mon regard la sonde, mon regard l’interroge, puis elle lâche un “mais” qui me met au supplice. Mais quoi ? Je vais trop vite ? Oui, certainement. Après tout, ça ne fait même pas un jour qu’on est ensemble et je lui propose innocemment de vivre ensemble. Je dois être croisé licorne pour imaginer que tout va couler naturellement, proprement, inexorablement, comme une rivière incapable de dévier de son lit, lentement je suis les marées, je dérive au gré des flots. La toile d’une vie que je tends et qui se remplie d’elle-même, sous la main d’un destin impétueux, un destin qui ne souffre d’être contrarié, une vie qui se joue de toi, de moi, de hauts, de bas, des nous. Je ne tiens pas la barre, ni surement, ni durement, je ne détiens pas les clefs, tout se fait machinalement, je ne contrôle absolument rien, et lorsqu’elle me demande si je suis sûr, j’ose m’avouer que je n’en suis pas certain. Je ne sais plus rien. « Trop rapide ? » j’interroge comme un gamin qui n’y connait rien. Je suis tombé amoureux quand j’avais 18 ans, de la petit-fille d’un tyran. On n’a pas eu à réfléchir, on n’a pas eu à s’interroger sur notre avenir à deux, on en avait pas, on n’avait aucun choix. Pas plus après que je l’ai enlevé, parce qu’après ça, il me fallait la garder, la surveiller, tout surveiller. Vivre ensemble n’avait rien d’évident c’était juste inévitable, incontournable... C’est ma seule et unique expérience, j’ai pas d’autre référence. Ça se passe comment dans la vraie vie ? C’est quoi la normalité ? Et comment s’y référer au sortir d’une télé-réalité ? « J’y connais rien à tout ça, Nora... » je confie finalement, une grimace infantile aux lèvres. « J’sais pas ce qui s’fait, ce qui ne s’fait pas, on a oublié de me fournir la frise chronologique. Mais si j’m’en réfère au dernier film cucul que j’ai eu l’honneur de visionner, j’suis censé attendre trois jours avant de te rappeler après cette nuit, alors j’imagine que oui, j’suis définitivement trop pressé. » J’hausse les épaules, résigné. « J’ai pas réfléchis avant de parler, et... Peut être que j’aurais du, peut être que je viens d’outrager le guide de survie de l’homo sapiens sapiens mâle, j’en sais rien, mais... Est-ce que ça change quelque chose ? » Question purement rhétorique, car bien évidemment, ça ne change absolument rien, pas pour moi en tout cas. « On fera comme tu voudras, Nora... » je tranche, finalement, déposant mes lèvres dans son cou, avant de m’éjecter, mes main faisant levier, de notre perchoir. « J’veux juste éviter d’avoir à te croiser entre deux aéroports. » Lui faire l’amour dans les toilettes publiques, une petite balade main dans la main sur le tarmac, un baiser échangé en duty free, et une déchirante séparation toutes les semaines ? Non. Inenvisageable. D’autant que si c’est pour être séparé de Swann au moins deux jours par semaine, ça ne sert à rien de tenter de maintenir ma promesse. Si je suis sans cesse entrain de m’inquiéter pour l’une, comment pourrais-je profiter de l’autre ? Et pourtant, aussi aberrant que ça puisse paraître, ce n’est absolument pas un ménage à trois que je lui propose. « Tu as le temps d’y réfléchir, d’accord ? » je tente de faire baisser sa pression, me glissant entre ses cuisses, à nouveau, pour lui voler ses lèvres, mes doigts glissant délicatement de ses joues à son menton, à mesure que je m’éloigne, me débarrassant de mon caleçon encombrant, et prenant la direction de la douche, imposante, majestueuse, improbable, trônant au milieu de la pièce. Une cabine tout en verre, avec lumière d’ambiance et même des... Nom de dieu, c’est quoi ça ? « Putain ! Y a des strapontins dans la douche, Chamsi ! » je m’exclame tandis que la porte en verre se referme doucement derrière moi, et que d’une main, je décroche un de ces fameux strapontins. « C’est pour si jamais t’es fatigué après avoir traversé la douche, tu crois ? Strapontin d’étape ! Oh zut, j’ai oublié mon savon de l’autre côté de la douche, j’vais encore en avoir pour trois jours... Pas grave, y a le strapontin d’étape qui te permettra de faire une pause ! » j’entonne façon mauvais présentateur du télé-achat. « On pourrait coller trois fois mon appart dans cette cabine de douche, j’ai l’impression d’être à Narnia ! Plus jamais de ma vie je bouge d’ici ! Laisse tomber Paris, on emménage dans la douche ! » je scande, bras écartés, excitation absolument pas simulée, jusqu’à ce que mon regard tombe sur le pommeau de douche vers l’Est, et son cadran sophistiqué commandant l’arrivée d’eau. Chez moi c’est bouton rouge pour chaud, bouton bleu pour froid, mais on dirait qu’ici aussi, le complot élitiste est de mise. « Noraaaaa ! J’vais avoir besoin de ton Bac + 8000 ans pour re-programmer Wall-E, le gouvernement a encore frappé. » De mon bras libre, celui qui n’est pas occupé à pianoter et tester tous les boutons, déclenchant au passage douce symphonie et lumières tamisées, je lui entrouvre la porte en verre, l’accueillant, la mine confuse, d’un simple mais touchant : « Tu vois ? Tu peux pas me quitter, j’ai déjà trop besoin de toi. » Quelle femme résisterait à ça ?

J’ai vécu dans des ruines la quasi totalité de ma vie. Et quand je parle de ruines, je parle littéralement de ruines. Gaza n’est pas vraiment le lieu d’habitat le plus paradisiaque au monde, et les obus qu’on a le plus de chance de trouver sur la plage n’ont absolument rien à voir avec ceux de Kim Kardashian. J’avais pas à me plaindre, en t’en que fils d’un des leaders du Hamas, on était plutôt bien logé, même si on bougeait sans cesse. Cela dit, bien logé à Gaza City, ça n’a rien à voir avec le concept européen de la chose. Et le fait de migrer en Europe, justement, n’a rien changé à la qualité de mon habitat. Certes les normes d’hygiène et de sécurité sont sensiblement différentes, mais en Europe, je n’étais plus le fils d’un homme important, je n’étais plus qu’une miette, une ombre parmi les ombres, vivotant au gré des petits boulots que je trouvais, des petits boulots que je permettais d’avoir à Swann, de temps en temps, lorsqu’elle insistait. À Athènes, on vivait dans un squat, en Bosnie dans un hôtel miteux, et en Croatie, pour notre premier appart, la baignoire faisait également office d’évier. Et même encore aujourd’hui, plusieurs années plus tard, et des salaires un peu moins insultants, on vit encore dans vingt-cinq mètres carrés, sous les toits, avec pour voisin de palier, un ukrainien qui semble faire de son sexe un commerce à but lucratif. Alors oui, ça, ça, tout ça, c’est carrément Disneyland, pour moi ! J’ai l’impression d’être Alice, sans la crinière blonde ni l’hideuse petite robe bleue, basculant dans le terrier pour finir à Wonderland ! Sans déconner, c’est mon Wonderland personnel, là ! Qui voudrait de Paris, Dublin ou Miami, lorsqu’on peut avoir cette cabine de douche XXL ? Tellement XXL qu’elle est fournie avec strapontins intégrés, des fois qu’on se soit trop fatigué à chercher la sortie. Mes exclamations ne font que rire Nora qui semble peu impressionnée, voir pas du tout, par la pièce et toutes ses fonctionnalités. Si ça ne l’impressionne pas, je me demande dans quoi elle vit au quotidien ? Le palais de la Belle au bois dormant ? La cave de Paris Hilton ? Buckingham Palace ? Je crois que j’aurais définitivement besoin de plus d’une vie pour tester tous les boutons de ce tableau de bord. Je me demande même s’il n’y en avait pas moins sur Curiosity, le robot de la Nasa. Et, partant du principe qu’il doit falloir plusieurs diplômes d’astrophysique pour venir à bout de navigation complexe, c’est tout naturellement que j’appelle Nora à l’aide. Comme pour le four. Comme pour tout objet électrique un peu sophistiqué, à vrai dire. Et non, je n’ai pas honte. Je suis artiste, pas scientifique. Et clairement, faut être le deuxième pour parvenir à se doucher de nos jours. J’essaye, j’essaye vraiment d’armer la chose par moi-même, mais tout ce que je parviens à faire c’est déclencher une musique venue tout droit des cieux -et qui me tire un regard perplexe en direction du plafond où je m’attends à trouver des petits angelots en ronde, jouant de la harpe de leur tout petits doigts boudinés- et à changer la couleur du plafonnier qui passe du bleu flash à l’orange tamisé. Et tandis que Nora entre à ma demande, en me faisant savoir que je ne rends pas les choses faciles, je m’exclame, perplexe, que « Cette douche est un sexshop de luxe ! Il ne manque plus que les nanas topless et on pourrait se croire à Amsterdam ! Oh, attends... » je baisse le regard vers la brune en culotte, et un sourire satisfait étire mes lèvres. « Et la voilà ! Amsterdam ! » Je finis par conclure en désignant la charmante poitrine de ma dulcinée de mes deux mains, avant de les écarter façon champignon atomique, un petit “booooom” quasi-muet au sortir de ma bouche. Comme si c’était ma faute, sérieusement ! Je n’y suis pour rien ! Je cherche juste à prendre une douche, pas à recréer l’ambiance playboy dans ma salle de bain. Je veux juste une douche, ce qui nécessite de l’eau, ce qui nécessite d’allumer l’eau. Malheureusement je ne fais qu’allumer un tas de truc passablement inutiles qui, combinés les uns aux autres, nous plonge tout droit dans la phase d’approche d’un mauvais film porno. « Un problème avec vot’ tuyauterie, m’dame ? Pas d’inquiétude, j’ai un gros outil spécial pour ça ! » je plagie, forçant la voix et les mimiques faciales, façon porno russe version ex-union soviétique. La moustache à la Staline en moins. Sauf que Nora n’a pas l’air d’apprécier mon humour de l’Est, à la place de quoi elle me regarde étrangement, comme faisant face à un beug de son cerveau. La douche est trop grande ? Elle s’est perdue ? « Par ici ! Ouhou ! » je scande à grand renfort de moulinets de bras, comme si elle se trouvait à six kilomètres au lieu de soixante... centimètres. Alors elle s’approche, et prend le relais. Et pendant ce temps-là, moi je m’occupe d’une mission de la plus haute importance : le choix des petits savons. Y en a plein, de différentes couleurs, de différentes senteurs, tous frappés du logo de cette grande chaîne hôtelière. Je suis tellement concentré sur ces merveilleuses petites sculptures sur savon, des Rodin de Marseille, que je ne fais pas trop attention à ma sauveuse qui, loin de réparer mes bêtises, semble ne parvenir qu’à les empirer. J’ai comme le sentiment que la lumière est devenue encore plus tamisée, et là, ce qui sort des enceintes, ce ne serait pas du Barry White ?! Même son rire n’attire pas plus mon attention que ça, bien que je lui jette, tout de même, un petit regard par-dessus mon épaule, avant de reprendre mon tri de savons en fredonnant “Can’t get enought of your love, Babe”. Toutefois, dès que je l’entends mentionner le Tsar Bomba, je pivote et fais volteface aussi rapidement qu’il est humainement possible de le faire. « Pourquoi tu parles de lui ? Pourquoi est-ce que tu ne fais, ne serait-ce que penser à lui ? Tsar Bomba, Tssss... » je siffle, perfide, jaloux, et ouvertement envieux. « J’suis Leadership Hamas Bomba, moi. LHB... Late Heavy Bombardment ! » j’annonce fièrement, façon Harlem, tout en m’adossant à la paroi en verre derrière moi. C’est juste à ce moment là que le déluge décrit dans l’Ancien Testament s’abat inéluctablement sur la pécheresse. Je ne sais par quel miracle je suis épargné, mais le courroux divin semble exclusivement dirigé sur Nora qui bat des mains à l’aveuglette afin d’arrêter l’apocalypse. Elle finit par baisser les bras, affrontant les trombes d’eau qui lui dégoulinent sur la peau. Fort heureusement pour elle, j’avais eu le temps, durant mon break “jalousie” d’observer attentivement ses dernières manipulations, et je n’ai pas peur de m’exposer à la pluie artificielle pour lui passer devant, et reprendre les choses en main. Si en appuyant sur ce bouton-là, elle a mit l’eau en route, alors il y a fort à parier qu’en appuyant progressivement sur le (+) on obtiendra une plus forte température, à contrario du bouton (-) que je décide de délaisser pour l’instant. Et lorsque la température de l’eau devient convenable, et que je me retrouve, accessoirement, trempé des pieds à la tête, je pivote sur moi-même, fièrement, poing en l’air, m’annonçant vainqueur par K.O sur la machine. « Et voil...... » je ne terminerais jamais cette exclamation, simplement parce que je viens de prendre conscience du corps grelottant d’une Nora toute proche, tellement proche qu’en me retournant sa poitrine est venue frôler la peau de mon torse, et qu’à présent, mes yeux ne voient plus que ça. Ces deux sphères parsemées de chair de poule délicieuse, et ses deux pointes tendues vers moi, qui semblent me crier “hello, bro’ ! Come and play with us !” de leur toute petite voix hypnotique. Maudite douche froide qui n’aura pas eu le même effet sur elle que sur moi. Car chez moi, déjà, la respiration devient plus lourde, le palpitant plus actif, et sans déconner, je crois que ça s’agite en bas. Je ne préfère même pas regarder, de toute manière, comment le pourrais-je, alors que mon regard ne veut se décrocher de sa poitrine ? Ma main s’anime, ma main prend vie toute seule, de son propre chef, laissant mes doigts glisser le long de son flanc, en une lente caresse qui n’a d’autre direction que son mont Olympe... ses monts Olympe, tandis que mes lèvres s’approchent encore et encore, de leurs homologues féminines. Ce n’est qu’une fois ma bouche contre la sienne, ma respiration se noyant dans la sienne, qu’un peu d’esprit me revient, et que, brandissant les deux mains en l’air, je me recule d’un coup, frappant mon dos contre le mur de la douche, et accessoirement son tableau de commande qui change de musique pour nous faire passer de Barry White à Nicki Minaj. Waaay better ! Les paupières closes, une grimace aux lèvres, je tente de reprendre le contrôle de mes deux cerveaux. « Hors de cette douche, démoniaque tentatrice ! » j’implose, avant de l’attraper par les épaules, pour la mettre, moi-même, à la porte de mon Wonderland. « V’là du rétro, l’ananas ! » j’enchaine dans mon yaourt phonétique usuel, rattrapant mon rudoiement, en déposant tendrement mes lèvres sur les siennes, avant de me décrocher et de refermer les portes en verre sur elle. Ai-je le choix ?! Aucunement ! Cette fille c’est mon talon d’Achille, mon manque de volonté personnifié, ma luxure à l’état brut. A présent, c’est moi qui ai besoin d’une douche froide, et c’est donc tout naturellement que je m’approche et appuie frénétiquement sur le fameux bouton (-), avant de plaquer mains et front contre le carrelage froid, tout en laissant courir l’eau frigorifique le long de ma nuque, mon dos, et mes reins. Ça a beau faire du bien, j’crois que j’ai jamais autant désiré d’être né chrétien...

La torture, je connais, j’y ai goûté, je l’ai éprouvé, je sais ce que c’est. Qu’elle soit physique ou psychologique, je les ai toutes testé. Quand, enfant, mon père me laissait sans boire ni manger, juste pour éprouver mon endurance, ou lorsqu’à l’âge de six ans, il m’a mit une arme entre les mains et m’a ordonné de tuer un chien. Je suis pas là pour me faire plaindre, j’en ai rien à foutre, il s’agit d’un autre monde, d’une autre vie, d’une normalité altérée. Lorsqu’on a la malchance de naître en plein milieu d’un conflit armé, la notion d’enfance est assez aléatoire, voir même carrément inexistante, mais il n’y a personne à blâmer, surtout pas quand le conflit remonte à des générations oubliées. Tout ce que je cherche à prouver c’est que je suis coutumier de la torture, familier, et pourtant celle que j’éprouve en ce moment est de loin la plus éreintante, la plus fracassante qu’il m’ait été donné de ressentir. Elle est psychologique, la frustration, l’interdiction, la punition parasitant l’intégralité de mon esprit, mais elle est également physique, la douleur, palpable, se faisant ressentir plus bas, vers ce membre ignoré qui hurle à l’injustice, qui hurle son supplice. J’ai beau avoir chassé la cause de mes tourments de mon tout nouvel appartement, l’envie reste là, primaire, impétueuse, solitaire, comme un reliquat qui ne veut pas se laisser emporter par les trombes d’eau s’échouant sur ma peau avant de s’en aller, agonisantes, trépasser dans le typhon à mes pieds. L’eau glacée ne fait qu’exacerber mon désir, tandis que je tente de chasser mes hérétiques pensées à coup d’images repoussantes. Ça ne fonctionne pas vraiment, et tout me ramène à elle... Je pense Yoda, et mes pensées dérivent vers Han Solo et Leia... Je pense corps agonisants, et mes pensées dévient vers Dame Geyla. Suis-je donc condamné à n’entendre que son rire dans mes oreilles sourdes, à ne voir que son sourire derrière mes paupières closes ? C’est l’enfer, mais un enfer dans lequel je veux et j’exige de me prélasser, de m’endormir pour ne plus jamais me réveiller. C’est tellement douloureux d’aimer comme ça, comment suis-je censé y survivre ? J’imagine que je ne peux pas, alors il ne me reste plus qu’à succomber, et prendre plaisir à ça. En attendant, la pression redescendant doucement, lentement, trop lentement, prenant tout son temps pour déserter mes membres immobiles depuis quelques minutes. Le front toujours collé au carrelage, le dos courbé, rompu, les mains prenant appui contre la paroi, j’ouvre les yeux pour observer mes cheveux trempés former un rideau devant mon nez et goutter jusqu’au sol. C’est alors que la voix de Nora me parvient, trouant légèrement les beuglements de la Minaj. J’hausse un sourcil avant de tourner légèrement la tête, jetant un regard à la brune par-dessus mon épaule. J’entends mal, vraiment mal, mais il me semble qu’elle chante cette masterpiece de la chanson française, celle que j’ai eu en tête pendant une bonne semaine dans le nid, et il me semble qu’elle la chante sans trop de difficulté. Je tends l’oreille en essayant de ne pas me faire repérer ce qui la forcerait à s’arrêter, et dès qu’elle se retrouve le dos tourné, je baisse sensiblement le volume des braillements Minajiens, afin de me focaliser sur les siens. Elle a du quitter la pièce, puisqu’ils ne sont plus que murmures lointains. Je la cherche des yeux, mais ne la trouve nulle part. Sa voix est toujours là, mais elle n’est plus. Puis, Minaj se la ferme le temps que la chanson change, le timbre de Nora réapparait sur la droite, dans l’angle mort, et mon palpitant s’apaise. C’est con, je sais qu’elle est dans la chambre et qu’il ne peut rien lui arriver, mais des années et des années de menaces, d’inquiétude, des années à vivre sur le fil, sur le qui-vive, ça ne s’efface pas si facilement, il s’agit d’un conditionnement qui ne s’en va pas comme ça. Alors même si c’est Nora, même si elle n’a absolument rien à craindre, encore moins ici, mon esprit ne trouve le parfait repos que lorsque je sais où elle est, où elle va, et comment elle va. Et quand ce n’est pas le cas, mon coeur s’arrête. C’est aussi simple et confus que ça. Aussi, l’esprit pas totalement serein, lorsqu’elle s’en vient hurler mon prénom à la porte de la douche, je ravale un mouvement de panique et peine à prendre sur moi. Je fini par lui offrir le regard qu’elle quémande qu’une fois mon pouls maitrisé. Par-dessus mon épaule, je la vois bouger les lèvres, sans parvenir à entendre un traître mot de ce qu’elle raconte. « J’entends pas ! » je tente de lui faire entendre, avant de chercher à le lui faire comprendre d’un index faisant la navette entre mon oreille et le plafond, d’où se déverse la musique. Ça ne change absolument rien, et elle continue, continue, articulant sans fin un discours auquel je ne comprends rien. Elle pousse même le vice jusqu’à se pencher en avant, une main contre sa joue, comme si elle s’apprêtait à me confier un secret. Sauf que là, j’entends paaaas ! J’essaye de lire sur ses lèvres, et si quelques phrases m’interpellent, elles ne collent pas entre elles, si bien que j’en arrive à la conclusion que je me plante. Je m’énerve, je m’agace, et elle me laisse en plan, dans un haussement d’épaule. Quoi ? Quoi ? Mais... « Pars pas ! Whooo !! » ça ne sert à rien, elle n’entends pas, et en voulant ouvrir la porte pour la suivre, j’inonde une partie de la marqueterie. « Merde ! » je jure en jetant une serviette au sol, en catastrophe, avant de refermer très rapidement la porte de la douche. « Merde ! » je répète, agacé, frustré, énervé, et, il faut bien l’avouer, sensiblement excité aussi. Du coup, échauffé, je retourne, après un dernier regard en arrière en direction de la porte qu’elle a franchi depuis un moment, ma nuque retourne se loger sous le jet d’eau fraiche, étouffant un cri en réaction à l'hypothermie que je subis. Cette fille aura ma peau. D’ailleurs, en parlant de peau, j’ai pas fini d’évacuer la mousse qui s’y trouve lorsque Nora refait son apparition. Je ne sais pas combien de temps, exactement, s’est écoulé depuis qu’elle a quitté la pièce, mais pas suffisamment pour que je puisse calmer mon excitation, mes sens, et que je puisse me servir de son utilité numéro une : prendre une douche, dans son intégralité. Je voudrais en profiter encore un peu, mais Nora semble en avoir décidé autrement puisque, à peine ai-je le temps de noter sa présence dans la cabine, qu’elle s’approche déjà pour couper l’eau. C’est son tour visiblement, elle en est même persuadée, m’informant que je sens bon et que j’ai l’air d’être propre, après s’être excusée pour mon dos. Quoi mon dos ? Il a quoi mon dos ? Je me contorsionne légèrement pour en aviser, et entraperçois ce que j’avais déjà oublié. « Oh, ça ? » j’interroge, pas vraiment impressionné. « Ca va cicatriser. » j’affirme avant de rallumer l’eau. « Si tu permets, j’aimerais assez me débarrasser complètement de la mousse avant d’être chassé. » j’argumente en repassant la tête sous le jet, frictionnant mes cheveux, puis ma nuque, mes bras, mon ventre, mes reins, et... ça ira ! Je me décale en zone sèche, là où Nora se tient, accrochant ses lèvres des miennes, tandis que mes doigts s’affairent sur le noeud de la serviette, au niveau de sa poitrine, serviette que je récupère avant qu’elle ne glisse au sol. Alors, il ne me reste plus qu’à me détacher de sa bouche, la serviette frottant mes cheveux humides d’une main, pendant que l’autre dirige la brune jusqu’au jet. « Au fait, la prochaine fois, teste Brel ou Piaf pour améliorer ton français, Kbida. » je provoque d’un dernier baiser contre sa nuque, avant de définitivement quitter la cabine de douche, la serviette frictionnant toujours mes cheveux, avant de s’attaquer au reste de mon corps, que j’enroule dedans. Ce n’est qu’une fois dans la chambre, le tissu éponge autour de mes hanches, que je prends conscience d’un soucis de taille : j’ai pas de vêtements de rechange. Mes valises sont restées un étage plus bas. « Merde ! » je lâche pour la troisième fois en récupérant mon jean au sol, ainsi que mon tee-shirt un peu plus loin. On dirait vraiment que Nora a semé mes fringues un peu partout afin de retrouver mon corps quoiqu’il arrive. J’enfile mon jean sans rien en dessous, tout en attrapant le combiné du téléphone avant de composer le fameux #706. Lorsque la voix connue souffle à mon oreille, je suis arcbouté sur le matelas, le téléphone coincé entre mon épaule et mon oreille, tandis que mes doigts s’activent à accrocher ma braguette. Deux minutes plus tard, j’ai appris que j’avais déjà une demie-heure de retard et que mon ex avait essayé de me joindre trois fois sur mon portable resté dans sa chambre. Super. C’est donc assez pressé, et passablement ennuyé, que je réintègre la salle de bain, et m’approche de la cabine de douche embuée. « Nora ! » j’appelle en toquant, comme un con, à la porte vitrée. « Je viens d’avoir Swann au téléphone, et en fait, j’suis déjà à la bourre pour l’interview... Et faut aussi que je passe me changer dans ma chambre, enfin dans mon ancienne chambre... Je sais pas à quelle heure t’as rendez-vous, mais il est déjà seize heures passées. » je tente d'augmenter, comme si j’étais en faute. « Faut vraiment que j’y aille... » je grimace en entrouvrant la porte pour y glisser juste ma bouche réclamant ses lèvres. « Essaye de pas trop me mouiller... » je finis par chuchoter dans un sourire, en renonçant à s’y peu, ouvrant complètement la porte pour que mon buste nu suive mon cou, et mes pieds nus aussi. Mes paumes capturent son visage, puis l’une d’elles se libère pour aller cavaler sur sa taille, puis sa chute de reins. Mais avant que je ne perde totalement le contrôle, je me recule, ricanant bêtement face à ma libido d’ado en ébullition. « Je fais vite... Bon courage pour ton interview, et... » j’enchaine en reculant, sortant de la cabine. « ... s’ils t’interrogent sur ta mine fatiguée et tes cernes, réponds que c’est à cause du late heavy bombardment ! Et techniquement, c’est pas vraiment un mensonge puisque tout, absolument tout est de la faute du LHB ! » je recule encore, maintenant malgré tout la porte entrouverte, et attends qu’elle ait le dos tourné pour laisser mon doigts glisser sur l’intérieur de la paroi, mon index traçant un coeur niais à souhait dans la buée formée. Et puis, aussi douloureux et inconfortable que ce soit, je m’éloigne, quittant la salle de bain, ramassant mon tee-shirt sur le lit, l’enfilant en route, puis passant la porte de la suite, atterrissant totalement déboussolé dans un couloir qui m’agresse déjà. J’veux retourner dans mon cocon, j’veux plus jamais le quitter, alors que dehors tout n’est qu’agression... Et pourtant, il me faut me faire une raison. La porte a claqué derrière moi, je n’ai pas le pass, je n’ai plus d’autre option... Et je m’éloigne en soupirant. J’en ai déjà ras le cul de la médiatisation.

Je ne sais pas si je suis l’homme le plus chanceux de la planète, ou à contrario, l’inverse. D’ordinaire, lorsqu’on quitte sa femme pour une autre, elle commence par brûler vos affaires personnelles, ravager vos oeuvre d’art avec vos clubs de golf, avant de vous envoyer par avocats interposés la demande de divorce qui lui permettra de garder la maison principale, la maison secondaire, les voitures, les gosses, les amis, et qui accessoirement, vous obligera à payer une pension alimentaire de malade. Sauf que moi, en plus de n’avoir ni oeuvres d’art, ni clubs de golf, ni même de voiture, j’ai une femme qui pense à moi avant de penser à elle. Et comme je suis dans la même optique, et que je pense à elle avant de penser à moi, on parvient à gérer cette situation d’une manière totalement inédite. Ce qui ne m’empêche pas de ressentir un léger inconfort en passant à l’aller et au retour devant une Carmen perplexe, léger inconfort aussi lorsqu’il s’agit de lutter contre des réflexes enracinés depuis sept longues années. Lui prendre la main, lui voler un baiser, la laisser être mienne, tout simplement. Ce n’est plus le cas, elle ne m’appartient plus, tout du moins pas comme avant, et je ne lui appartiens plus de cette même manière non plus. Les silences sont gênés, les conversations encore plus, le dialogue malaisé. Tout simplement parce qu’il est compliqué de répondre au fameux “tu as passé une bonne nuit ?” de son épouse quand cette dernière sait que vous l’avez passé avec une autre, et que vous n’étiez pas prédisposé pour une partie de Scrabble. Alors oui, ça a peut être des airs de paradis, mais croyez-moi, ça a un arrière-goût d’enfer, tout de même. Encore plus lorsque les questions sont posées par des journalistes sadiques qui cherchent dans nos silences des réponses à leurs interrogations. Ils veulent faire le buzz, ils veulent obtenir l’exclusivité sur l’adultère, la jalousie, peut être même espèrent-ils un pétage de plomb en direct ? Ils n’auront rien obtenu de tout ça, juste des roulements d’yeux exaspérés de la part de Yonati à chaque question censée nous piéger, et pour le reste beaucoup de sourires et de la complicité. Je ne sais pas ce qu’ils espéraient, mais s’ils s’attendaient à ce qu’on parle d’autre chose que de notre passé, ils n’ont rien eu. À la question Nora, j’ai simplement répondu qu’elle compte énormément pour moi, et Swann les a informé que c’était quelqu’un de bien. Ça ne leur a pas suffit, évidemment, ils en voulaient plus, et les pièges se sont succédé. Mais lorsqu’on a vécu dans la clandestinité pendant des années, changeant de nom, de prénom, de passé à chaque étape de sa fuite, on sait dissimuler des informations sous aucun prétexte, qu’importe les conditions dans lesquelles on se trouve. Alors, finalement, ils n’auront rien obtenu. Mais pour combien de temps ? Combien d’autres interviews on va devoir supporter ? Je vais devoir supporter ? Vivement la fin de la semaine, que je puisse rentrer chez moi loin de tout ça. Même si pour ça, il faudra aussi dire aurevoir à tout ce luxe. J’en prends conscience en laissant Swann retourner seule aux ascenseurs, l’informant que je la rejoins dans un instant, avant d’aller m’entretenir avec Carmen au sujet du deuxième pass. Yonati a beau être extrêmement tolérante, j’essaye de l’épargner le plus possible, et ça commence par ne pas demander devant elle à changer de chambre. J’en profite également pour demander à Carmen à quelle espèce elle appartient pour être là en permanence sans jamais dormir. Elle me répond qu’elle appartient à l’espèce de fauchés, je tente un high five, qui foire, et je remballe ma main avant qu’elle ne me l’arrache avec les dents. Elle m’aime pas, je l’aime bien, l’histoire de ma vie. Je ramasse le pass qu’elle me tend de mauvaise grâce, puis m’échappe en direction du septième étage. Swann ne m’attend pas, comme à son habitude, elle est occupée à tout un tas de trucs lorsque j’entre. Mes valises, pas défaites, m’attendent là où on les a déposé en arrivant, mais j’ose pas. J’ose pas juste les prendre et m’en aller. J’ose pas le faire, ce serait un manque de respect. Elle a beau se planquer derrière son magazine pour me faciliter les choses, je sais qu’elle ne rate aucun de mes mouvements, aucune de mes hésitations. Elle attend que je me décide, et moi, j’sais pas trop ce que j’attends. Un coup d’oeil au radio-réveil m’informe qu’il est tôt, encore trop tôt pour que Nora soit rentrée, bien trop tôt en fait. Alors, plutôt que d’aller m’enfermer dans une immense chambre vide, pourquoi ne pas essayer de joindre l’utile à agréable, et passer ce temps avec Yonati ? Alors, c’est ce que je m’emploie à faire, allant m’affaler sur le matelas à ses côtés pour lui piquer un bout de son magazine. Au moins, comme ça, je n’aurais pas totalement l’impression de la délaisser au profit d’une autre. Je peux faire les deux, je peux faire en sorte que tout le monde aille bien... Je peux le faire. Une heure plus tard, avec le sentiment d’être parvenu à concilier les deux pour aujourd'hui, je traine deux sacs jusqu’au huitième étage. Ce qui est intéressant c’est que je suis rentré dans le nid avec un seul sac en tout et pour tout, et que j’en suis ressorti avec le double. Les primes et les soirées, sans compter les nombreux sponsors trop heureux de voir leurs créations à l’écran, auront refait ma garde-robe de A à Z. Et vu qu’elle était partiellement limitée, c’est une excellente chose. La chambre est comme je l’ai laissé en partant, excepté la fille à poil sous la douche qui ne s’y trouve plus, évidemment. Je me surprends à chercher le moindre message planqué qu’elle aurait pu laisser, n’importe quoi, un post-it, un message au lipstick sur le miroir, et puis je me rends compte de la niaiserie de ma quête, et je cesse, immédiatement, lâchant un rire sec en vidant le contenu d’un de mes sacs sur le lit. C’est ma méthode de rangement. D’abord le chaos, puis l’ordre... Et bizarrement, j’ai l’impression que c’est le schéma de ma vie. D’abord le chaos, puis l’ordre. J’ai besoin du chaos pour engendrer la volonté de remettre en ordre, sinon je reste face à l’immobilité, inanimé, m’agitant en faisant du surplace. Sauf que parfois, ma conception du rangement n’est pas à la portée de tous, et parfois, lorsque la tentation est grande, elle met du temps à se mettre en marche. Cette nuit en débarquant, ou encore cet après-midi, en m’échappant, je n’ai pas vraiment eu le temps de profiter de la chambre, de la découvrir réellement. Du coup, en plein milieu de mon “rangement”, mon regard s’égare sur les rideaux encore tirés, que je m’en vais rapidement écarter. Puis la baie vitrée donnant sur la terrasse où je m’accorde une pause contemplation du paysage urbain. Et lorsque que je regagne la chambre c’est pour remarquer, seulement maintenant, que le ménage a été fait. Les boîtes de préservatif qui gisaient à terre sont à présent bien rangés dans le mini-bar, le lit est fait sous mon amas de vêtements, et le charriot de petit-dej a disparu... Mais ce sont surtout les boîtes Manix qui retiennent mon attention, et en quelques secondes je me retrouve sur le lit, l’ordinateur portable ouvert entre mes jambes, à taper “laboratoire d’analyses médicales Dublin” dans la barre de recherche Google. J’allume la télé également, passant d’une chaîne à une autre, et puisqu’il y en a à peu près 784, ça me prend un moment. Je trouve même une chaîne palestinienne que je laisse en fond sonore, juste pour le plaisir d’entendre ma langue natale tandis que, sans que je comprenne par quels moyens j’en suis arrivé là, je continue de faire défiler les offres immobilières dans Paris intramuros. C’est à cet instant précis, alors que je tombe sur une énième annonce d’appartement vétuste avec chiottes sur le palier, que l’information arrive jusqu’à mon cerveau... D’abord altérée par le peu d’attention que j’y accorde, puis de plus en plus présente tandis que je relève le nez vers l’écran, puis m’empare de la télécommande pour hausser le volume. J’écoute, les yeux rivés aux images qui défilent encore et encore, mon palpitant s’excitant tout seul. Je reste un instant immobile, incapable du moindre mouvement, puis le sang se remet à pulser à travers mes veines, et je bondis du lit en une fraction de seconde, quittant la chambre pour le salon, puis me précipitant vers la porte qui claque derrière moi pendant que je cavale dans le couloir, optant pour les escaliers plutôt que d’attendre l’ascenseur, pour finir par frapper à la porte de mon ancienne chambre, comme un damné. Sauf que dans ma précipitation j’ai oublié mon pass sur le lit, et accessoirement j’ai laissé écran plasma et MacBook allumés, mais ce n’est pas très important. Ce qui l’est, c’est que je me retrouve à la porte de ma propre chambre en voulant y retourner, et que j’ai beau supplier et implorer Carmen, cette dernière y voit comme un signe du destin et refuse d’utiliser son propre pass. Son seul geste d’entre-aide ? M’offrir un magazine pour “passer le temps” dixit ses propres termes. Fashion Daily News, c’est ce que je me retrouve à lire dans le couloir, en faisant les 100 pas devant ma propre porte de chambre. Le titre a beau être vendeur, il ne s’agit de rien d’autre que d’un féminin pour femmes d’âge mûr particulièrement portées sur la mode discutable et l’art sur ongles. Je suis d’ailleurs entrain de survoler un article expliquant comment reproduire ses petits yorkshires avec différentes couleurs de vernis, quand une voix attire mon attention, me faisant sursauter au passage. À croire que, finalement, j’étais vraiment tout à ma lecture. Nora, face à moi, allant même jusqu’à copier ma position, prend un malin plaisir à lire dans ma tête pour finir par l’exprimer à voix haute. « Tu devrais le crier un peu plus fort, je crois qu’il y a un type, sous sa douche, trois étages plus bas qui ne t’a pas bien entendu... » je rétorque, la bouche pleine de sarcasme, avant de refermer mon magazine. « Et pour ton information, non, je ne me suis pas enfermé à l’extérieur en allant chercher ça, j’ai ça parce que je suis enfermé à l’extérieur et qu’à défaut d’un nouveau pass, c’est tout ce que Carmen a bien voulu me donner... D’ailleurs, tu penses pas que c’est un vampire ou un truc comme ça ? Elle dort jamais !! » j’interroge après m’être rapproché sensiblement, suffisamment pour glisser mes mains dans les poches de son jean, les fouillant consciencieusement l’une après l’autre, devant, derrière, veste, jean... « Sérieusement, ça peut être un lycanthrope, ou un métamorphe quelconque, mi-femme, mi-nazi... Ha le voilà ! » je jubile en tirant le pass de la poche arrière de son jean, déposant un rapide baiser sur sa tempe pour la remercier de ne pas l’avoir oublié, elle, avant de tourner les talons et d’introduire -ENFIN !!- la carte magnétique dans le mécanisme prévu à cet effet. Le déclic tant espérer se fait alors entendre, et il ne me reste plus qu’à pousser la porte pour réintégrer Narnia et son ambiance très “gaza” avec la télé qui hurle de l’arabe à fond, et les fringues éparpillées partout façon débris d’explosion, sans oublier les pellicules que j’ai commencé à développer dans la salle de bain, dont quelques cliché sèchent en travers de la pièce, tandis que d’autres trempent toujours dans des bassines de fortune. Ce n’est qu’en contemplant la chambre avec du recul, le recul d’une bonne heure passée dans le couloir, que je me rends compte du bordel. « J’sais pas pourquoi, mais j’sens que d’ici trente secondes, tu vas hurler... » je lâche, brusquement immobile, en l’entendant approcher dans mon dos. Comment on dit déjà ? Oups !

Bordélique, c’est un bien grand mot. Je ne suis pas bordélique, je suis artiste, et tout ça, ce n’est pas un bordel, il s’agit juste un désordre créatif, tout au plus. Un réaménagement de l’espace, un magma créateur, la matière, l’essence même de mon inspiration, mon esprit artistique prenant le dessus et se traduisant par un ensemble de formes et de couleurs dans un ordre précisément désordonné, savamment désordonné, même. C’est de l’art à l’état pur, tout simplement. Bon, en fait, c’est juste un chaos sans nom qu’il va falloir que je m’emploie à ranger très rapidement, mais si on me pose la question, j’aurais la mauvaise foi ET la prétention de répondre “Le monde a fait de moi une putain; je veux faire du monde un bordel.” rien de moins. En attendant, Nora tourne comme une lionne en cage, passant en revue l’étendue des dégâts, faisant l’inventaire des nouveautés composant la toute récente décoration, calculant, surement, le nombre d’heures ou de jours qu’il va nous falloir pour tout remettre en ordre... Oui, “nous”, parce que clairement, j’y arriverais pas tout seul. Quelque part, moi aussi je découvre. Lorsque j’étais assis au sommet de mon piédestal composé de fringues en boule, j’avais pas du tout la même perspective qu’en contemplant l’ensemble en fonction “paysage”. J’arrive même pas à comprendre comment j’ai pu faire tout ça tout seul ! Obligé, on m’a aidé, obligé j’ai été drogué et ligoté pendant que quatre ou cinq colosses s’éclataient à jouer les artificiers avec mes vêtements. « Vérifie qu’il te manque rien, j’appelle les flics... » j’ai l’audace de lancer avec sérieux, tout en faisant mine de m’approcher du téléphone. « C’est de ma faute, j’ai laissé la baie vitrée ouverte, ils ont du profiter de mon absence pour escalader la façade sur huit étages et... » et je ne suis pas crédible, mais en même temps, c’est pas vraiment le but. Disons que j’essaye de lui faire avaler la pile par overdose de sarcasmes. Ça marche ? Disons qu’elle n’a pas vraiment l’air en colère, pas plus qu’elle n’a l’air d’écouter ce que je dis. Je pense qu’elle est coincée dans une phase de stupéfaction qui la coupe du monde réel. Toutefois, lorsqu’elle en sort, c’est pour me demander si je l’attendais pour ranger. « Je t’attendais pour rentrer, nuance. » je la reprends en la rejoignant au milieu de la pièce, les mains dans les poches. « En ce qui concerne le reste, j’suis pas tout à fait sûr de pouvoir l’expliquer moi-même, mais Carmen aurait cherché à me piéger que ça m’étonnerait même pas, tu vois ? » Non, elle voit pas, puisqu’elle ne m’écoute plus, tournant les talons pour rejoindre le salon, son esprit entièrement focalisé sur la télé qui, non contente de balancer de l’arabe à fond les ballons, nous impose aussi des images de chez moi... Et pas les meilleures. Je la suis, comme son ombre, les yeux rivés, moi aussi, sur l’écran dont les images ravivent énormément de choses. Pas seulement le souvenir des intifadas, non, il y a aussi toute mon enfance, toute mon adolescence, tout ce que j’ai laissé là-bas, tout ce que j’ai abandonné derrière moi. Je ne changerais absolument rien, si c’était à refaire, mais il n’empêche... J’ai un mauvais goût sur la langue, du genre de ceux qui ne s’en vont pas comme ça, du genre de ceux qui restent pour que tu te rappelles, pour que tu n’oublies jamais ce que tu as fait. Et ça ne risque pas. Ça doit se lire sur mon visage, mes pensées doivent se refléter sur mes traits pour qu’elle me demande si ça me manque. Elle le sait, elle s’en doute, elle imagine très bien le prix de mon sacrifice, et sa question doit être relativement rhétorique. Ce qui ne m’empêche pas de lui répondre un « Surtout Maha... » qui m’échappe plutôt qu’autre chose. J’crois pas que j’avais envie ou conscience de dire ça à voix haute, et pourtant... Mes yeux ne quittant pas l’écran, j’ai le sentiment d’être ailleurs, d’être chez moi, un chez moi qui n’est plus chez moi, une terre d’asile qui m’est devenue hostile... par mon choix. C’est la voix de Nora, une fois encore, qui me ramène dans le présent, me forçant à réintégrer l’espace-temps d’ici et maintenant, et mon nouveau chez moi, le seul qui existe pour l’instant, le seul qui veut de moi. Son timbre léger et fruité tend à dédramatiser l’atmosphère, à effacer les dernières minutes en me rappelant que j’ai un boulot à terminer... ou plutôt, à commencer. Je laisse échapper un maigre « Oui... » docile, encore enlisé dans les décombres de ma vie passée que je tente de faire taire d’une pression de touche, coupant le son, changeant de chaîne, en finissant avec ma vie d’avant. Elle est toujours là, concrète, en miette, mais je ne la vois pas, alors on va dire que ça va. En attendant, ce regard esseulé se pose sur Nora qui s’éloigne, gesticulant à reculons en direction de la salle de bain. Oui, oui, je vais ranger, promis, si seulement je savais par quoi ou même par où commencer. Je suis entrain de soulever la première pierre de l’édifice de mon chaos, à savoir tee-shirt particulièrement coloré, lorsque j’entends la chute. Enfin, ce qui ne saura être autre chose qu’une chute connaissant Nora et son sens particulièrement aiguisé de la maladresse. Ça commence avec un bruit sourd que mon cerveau met une petite seconde à identifier. Je suis d’abord intrigué avant que l’image mentale de la salle de bain dans son état actuel ne se matérialise brusquement. Je revois tout, mais je revois surtout les bassines au sol, des bassines que j’avais décidé d’aligner contre le mur afin d’éviter de se prendre les pieds dedans, avant de... passer à autre chose et d’occulter totalement cette bonne résolution. Alors, je n’ai aucun mal à visualiser ce qui se passe en ce moment, mon esprit récupérant les sons, les bruits, pour en faire une frise chronologique en temps réel. Elle a déjà tapé dans un bassine, mais là, elle vient de taper dans une autre, et il y a fort à parier que l’eau renversée ne mettra que quelques instant à la faire gliss... Ha bah, voilà qui est fait, je constate en entendant clairement le son de son corps s’échouant contre le sol. J’ai déjà tout lâché et suis pratiquement à l’entrée de la salle de bain quand elle hurle mon prénom. Mon vrai prénom. Mon tout premier prénom. Et ça ne me dit absolument rien qui vaille. Finalement, je crois que j’aurais pu prévenir sa chute si cette suite n’avait pas été définitivement trop grande ! J’ai l’impression de taper un sprint depuis des jours pour finir par arriver trop tard. Quand je parviens à contourner tous les murs et les virages qui composent le labyrinthe menant jusqu’à elle, elle se trouve déjà au sol, la tête enfouie dans ses bras, soupirant de toute son âme. Du coup, j’ose pas trop entrer. Entre le bordel dans la chambre et ma tentative de meurtre dans la salle de bain, y a moyen qu’elle m’en veuille un peu quand même. À la place de quoi, je jette un rapide coup d’oeil sur le désastre, avant de reporter mon inquiétude sur elle. Ok, j’ai pas mal de clichés foutus, mais, pour l’instant, j’en ai un peu rien à péter, en fait. C’est elle qui m’intéresse, elle et l’état dans lequel elle se trouve tandis que je l’observe se redresser péniblement, tout en me hurlant de ne surtout pas venir. Dans quel monde elle vit pour croire que je ne suis pas déjà là après le boucan qu’elle vient de faire ? Évidemment que je suis déjà venu, évidemment que je serais venu même si elle ne m’avait pas appelé, j’aurais même pu arriver plus vite si... Bref. Elle est toujours entrain de répéter en boucle que c’est bon, que je suis déjà dans son dos, les bras croisé, à un pas d’elle, à peine, alors qu’elle tente de réparer les dégâts, je crois. « Tu me ranges cette pagaille illico, Nora. » je la plagie volontairement, me délectant de son léger sursaut, juste avant que mon instinct protecteur et mon inquiétude maladive et étouffante reprennent le dessus. « Tu vas bien ? » je l’interroge, soucieux, enjambant le bordel pour venir me placer face à elle, m’agenouillant à son niveau, la forçant à cesser de s’occuper des clichés perdus. « Tu vas me faire le plaisir d’arrêter les cascades, Nora ! C’est quoi cette habitude d’aller systématiquement enlacer le sol ? » J’croyais qu’il n’y avait que le Pape pour faire ce genre de chose. Mes paumes auscultent, mes yeux scrutent, je fais l’inventaire de chaque parcelle de peau, chaque membre, de son visage à ses mains, en passant par ses épaules, ses bras, ses coudes, avant que mon regard ne tombe sur ses genoux abimés, pas encore tout à fait guéris de la chute au pied de l’arbre, de nouveau endommagés par la chute au pied des photos de l’arbre. « Cette fois-ci, tu ne vas pas échapper au pansement... » j’annonce en passant un doigt caressant autour de la plaie. « Les gens vont finir par croire que je te bats, tu sais ? » Oui, je la frappe aux genoux, nouvelle technique de violence conjugale totalement innovante. En attendant qu’elle se décide à porter plainte, je me relève et entreprends de fouiller les placards à la recherche d’une pharmacie quelconque que je trouve, finalement, derrière les portes en bois. La petite boîte design entre les mains, je retourne m’asseoir en face de Nora, tout en faisant l’inventaire de ma pharmacie de fortune. Et bien décidé à la punir d’abimer ce qui m’appartient -son corps- de la sorte, je m’emploie à l’infantiliser au possible. Mercurochrome bien rouge pour désinfecter le bobo, puis pansement Winnie l’Ourson en travers du genou que j’embrasse en ponctuant le tout d’un « Bisou magique ! » volontairement ridicule. « Par contre, pour ton oreille interne, j’peux rien faire. » je poursuis, moqueur, avant que tout mon buste se tende vers elle en même temps que mes lèvres qui s’en viennent caresser les siennes doucement. « Je suis désolé pour le bazar, je pensais avoir le temps de ranger et, bêtement, je me suis enfermé à l’extérieur. Je suis vraiment désolé. » je souffle, dans son souffle, mes lèvres bougeant contre les siennes à chaque mot. Je suis un idiot j’en ai conscience, mais puisque je le reconnais... Circonstances atténuantes ?

Oui, j’ai conscience que tout ce à quoi je m’emploie sur son genou n’est d’aucune utilité, si ce n’est la ridiculiser légèrement afin qu’elle retienne la leçon et se contente de rester bipède plutôt que de tester sans cesse l’évolution de l’espèce vers quelque chose de plus... terre à terre. Aussi, ses leçon sur l’utilisation et l’utilité d’un pansement ne me font ni chaud, ni froid. C’est pas le but. En tartinant son genou de rouge à haute dose, je ne tente pas de désinfecter une plaie que je sais déjà refermée et presque cicatrisée, pas plus que je ne cherche à stopper une hémorragie imaginaire en recouvrant le tout d’un pansement Winnie l’Ourson. Mon but est moins avouable que ça. Mon but c’est de la priver de sa féminité en lui imposant le pack complet de l’enfant de six ans trois quart, afin qu’elle s’en souvienne et qu’elle tente de faire un peu plus attention la prochaine fois. Sa maladresse est somme toute attendrissante et séduisante par bien des côtés, mais à force de tomber et/ou de se cogner, je ne compte plus les ecchymoses parsemant sa jolie peau. Si j’avais voulu me taper la schtroumpfette, j’aurais été faire mon marché dans un Comic Con quelconque. Un Comic Con où j’aurais très bien tomber sur Nora vu ses suggestions de décoration de pansement. J’avoue que j’en avais presque oublié le secret avec lequel elle était entrée dans le nid. Et à cet instant, je me demande à quel point je suis dans la merde en étant tombé sous le charme d’une Geek. Est-elle réellement Geek, au moins ? Ou bien est-ce juste une lubie pour une marque en particulier qui lui serait passé depuis ? Vais-je devoir me connecter et m’entretenir avec son elfette de sang chaque fois qu’on devra discuter courses, factures ou autre ? Non, parce que j’estime que ce sont des choses que je devrais savoir maintenant, plutôt que de les découvrir plus tard, trop tard, et ne pas avoir le temps de me préparer psychologiquement. Finalement, est-ce que je la connais réellement ? Le concept du nid est particulier, coupé de tout, de tous, et de toute forme de technologie, on côtoie une version altérée, modifiée des autres et même de soi. Est-il possible que la Nora de l’extérieur recouvrant sa liberté et ses habitudes me soit étrangère au point de moins me plaire, de ne plus me plaire ? Mais alors même que je me pose cette question, Nora se lance dans un diagnostic précis lié à la simple évocation, la mienne, d’un éventuel problème de l’oreille interne. Alors, elle se met à me débiter une suite de symptômes qui me force à rouler des yeux dans leur orbites en soupirant, le tout agrémenté d’un sourire qui étire le coin de mes lèvres. Oui, non, aucun risque en fait, Nora restera Nora avec ou sans nid. « Oui, donc en gros, tu souffres de la maladie de Ménière. » je rétorque comme s’il n’y avait rien de plus normal. « Hum... C’est bon à savoir. » je poursuis après avoir fais mine d’y réfléchir un instant, et juste avant d’aller réquisitionner ses lèvres. J’attise plus que je n’apaise, ce qui la met au supplice et l’oblige à quémander plus. Un plus que je lui offre volontiers dans un léger baiser, rien de plus, rien de moins, le soleil n’étant pas encore couché. Et c’est là, contre ses lèvres, dans leur périphérie, que je formule mes premières excuses pour le bordel que j’ai foutu, le bordel qui a causé sa chute, à n’en pas douter. Elle balaye mes excuses, prétextant qu’elle aime me voir prendre possession de l’espace. Un commentaire qui me force à me détacher légèrement afin de laisser mes yeux parcourir l’espace du champ de bataille, inspectant les bassines retournées, le sol rendu glissant, les clichés à semi développés gisant sur le carrelage, certains froissés, d’autres déchirés... Adieu notre belle salle de bain immaculée. C’est plus prendre possession des lieux, c’est carrément les saccager pour que plus personne, à part moi, n’en veuille. Un peu à l’image de Nora et de son genou rouge estampillé Winnie l’Ourson. Quoique non... même comme ça, n’importe qui voudrait d’elle. Elle m’informe qu’elle va m’aider à ranger mais à la seule et unique condition que je la porte. Pardon ? « C’est sûr que ça va être super pratique pour moi, de ranger avec toi dans les bras, et pour toi, de ranger, avec moi autour de toi. Tu m’expliques le concept ? » je demande, malgré tout en m’affairant, glissant mes bras sous son corps avant de la ramener à moi et me lever dans un seul et même mouvement. Il est clair que je ne vais pas pouvoir ramasser mon bordel dans ses conditions, ni elle non plus d’ailleurs, puisqu’elle se situe à près d’un mètre quatre-vingt du sol. J’imagine, alors, qu’il va falloir que je me débarrasse de ma charge sur le lit, ou le canapé, et prends la direction des pièces en question, traversant d’abord la chambre avant de décider de rejoindre le salon où l’écran plat nous balance des clips sans le son. Je suis entrain d’aviser le sofa jonché de vêtements en boule et autres matériel photo, lorsque ma charge se met à chuchoter mon prénom. Toujours le même, le premier du nom, Lior, celui qu’elle a à la bouche depuis plusieurs minutes, depuis... Je réalise alors qu’elle m’appelle ainsi depuis les images retransmises à la télévision, et tandis que je suis de lui répondre et de l’encourager à poser sa question, je m’interromps, prenant conscience de la future nature de celle-ci. Si l’emploi de mon prénom est lié aux images, alors il y a fort à parier que la question aussi, qu’elle aura à voir avec ma vie passée, et... J’suis pas sûr d’avoir envie d’en parler, j’suis pas sûr d’être prêt à en parler. A vrai dire, je n’en ai jamais parlé. J’avais l’excuse de devoir le cacher, et Yonati, déjà au courant, n’avait pas besoin de moi pour s’en rappeler et chercher, elle aussi, à l’étouffer. Alors est-ce que je peux ou ne veux en parler ? J’ai pas vraiment le temps de réellement réfléchir à la question que la sienne tombe déjà, concernant Maha. Je bloque une fraction de seconde, m’interrogeant sur le comment et le pourquoi elle connait ce prénom, puis je me souviens que parlé à voix haute tout à l’heure, et que cette information ne peut pas rester sans explication. Alors je soupire doucement, dégageant un bout de canapé à l’aide de mon pied. Je ferme les paupières un instant, me raisonnant intérieurement, me sermonnant. « Ma soeur. » je lâche finalement d’une voix atone, en la déposant sur le sofa dégagé, avant d’entreprendre de ramasser tout ce qui a été mis de côté par mon pied, m’en surchargeant les bras avant de disparaitre en direction de la chambre. Et frénétiquement, je m’emploie à tout plier, tout entasser sur le lit, d’un seul côté. Je crois que je n’ai jamais été aussi performant en si peu de temps. Evidemment, j’ai conscience d’avoir clairement opté pour la fuite, comme toujours, et que cette dernière ne me mènera nulle part si ce n’est au pied du mur, avec l’obligation de lui parler de tout, tout d’un coup, parce que... je peux pas envisager quoique ce soit avec elle sans qu’elle ne sache rien de moi, c’est pas possible, ça ne peut pas marcher comme ça. Je le sais, j’en ai conscience, putain, mais... C’est dur, c’est tellement dur de desceller les lèvres après des années de silence. Swann n’avait pas besoin que je lui explique, ni que je lui dise, elle savait, elle sait déjà. C’est injuste de les comparer sur ça, c’est injuste de les comparer tout court, mais c’est juste que je ne connais rien à ça non plus, se raconter à l’autre, s’ouvrir et tout vomir. Pourtant elle a besoin de savoir, et je comprends ce besoin, je crois qu’elle ne savait même pas que j’avais une soeur, je crois qu’elle ne sait définitivement rien de moi. Il faut que je parle, il faut que j’y parvienne, au moins un peu, juste un peu. À moins que quelqu’un d’autre le fasse à ma place ? Cette idée lumineuse est née de mon regard se posant sur Mac toujours allumé sur le lit. Alors je m’étire jusqu’à lui, le ramasse, et le ramène à moi. En me retournant, l’image de Nora s’impose à moi. Depuis combien de temps est-elle là ? Ça n’a aucune importance. Elle n’est pas idiote, elle aura compris, elle en aura souffert aussi. « Je peux pas en parler, j’y arrive pas. Ça fait mal, et tu comprendrais pas... » je tente de me justifier, trouant le silence pour la première fois depuis un moment, avant de traverser la pièce jusqu’à elle, l’attrapant par la main en continuant sur ma lancée jusqu’au salon. « Moi j’peux pas, mais j’sais qui pourra... » je l’informe en l’entrainant jusqu’au divan où je l’avais abandonné, m’y installant, et l’attirant à mon côté. Alors je lâche sa main, et force à coup de mot de passe, l’ordinateur à quitter sa veille, l’écran se rallumant sur ma recherche d’appartement lancée plus tôt. Je ne ferme pas l’onglet, mais en ouvre un nouveau très rapidement. Il me suffit alors de taper “Ismaël Haniyeh” dans la barre de recherche Google pour trouver la page [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] qui lui est consacré. Je l’ouvre avant de faire glisser le PC de mes genoux aux cuisses de Nora. « Lis... Lis et peut être qu’après ça, tu comprendras... un peu... » Du moins, ça l’aidera. Elle obtiendra une image plus nette de mon enfance, de mon adolescence, de mon endoctrinement, de ma fuite. Sans ça, les gens ne peuvent pas comprendre... Ils n’imaginent même pas. En attendant, je me lève, la laissant seule face à l’écran. J’ai pas envie de lire ses émotions sur son visage, je veux pas voir ses réactions, je ne veux pas supporter ses regards trainant sur moi. Alors je lui tourne le dos, restant dans la même pièce qu’elle, mais m’occupant les mains et l’esprit. Surtout l’esprit...

Se raconter. D’ordinaire, les gens adorent ça, ça flatte le côté nombrilique et égocentrique de chacun, même le plus humble. Parce que personne ne se connait véritablement complètement soi-même, alors se raconter c’est aussi une façon de s’appréhender, une façon de se connaître un peu mieux. À chaque fois qu’on se raconte on se découvre un peu soi-même, on se rencontre. Moi pas. C’est par mes actes, mes actions que je me découvre, c’est en constatant ce que je suis capable de faire que je me surprends, et que j’apprends. Je ne sais pas parler de moi, j’en suis incapable, parce que moi, c’est avant tout un conditionnement, une vie, une enfance passé à avaler bêtement, à haïr passionnément, à détester aveuglément. Je ne sais probablement toujours pas qui je suis, mais je sais ce que je ne suis pas. Je sais ce que je ne suis plus, ce que je n’ai probablement jamais été. Mais comment lui dire ça ? Comment lui faire comprendre ce que moi-même je ne sais pas ? J’sais pas qui je suis, j’sais pas ce que je suis. J’sais même pas où je vais. Je sais juste que j’y vais avec elle, parce que j’ai abandonné trop de choses dans ma vie pour ne pas en souffrir des conséquences et m’arranger pour ne jamais recommencer. C’est peut être pour ça que je suis incapable de m’éloigner de Swann, que je suis sans cesse entrain de penser à Valentina, ou encore que j’ai toujours un bras autour de Nora. Quelque soit mes sentiments à leur égard, je les aime. Et tout ce que j’aime ne doit pas être éloigné. C’est peut être mal, c’est peut être totalement anormal, ou exagéré, ce n’est pas quelque chose que je peux réfréner. C’est la vie qui m’a rendu ainsi, c’est ma vie qui m’a rendu ainsi. Et je suis incapable de l’expliquer, tout simplement parce que je ne sais pas en parler. Parler ça fait mal, parler ça réveille ce qui ne devrait pas l’être. Parler ça me rappelle tout ce que j’ai laissé de côté, ce que j’ai abandonné, mais pas oublié. Je n’oublie jamais, ça me suit partout, tout le temps. En parler ne fait qu’extérioriser ma douleur, la rendre réelle, palpable, visible aux yeux de l’autre. Et si l’autre la voit, si l’autre la cautionne, alors elle reviendra vers moi décuplée, démultipliée. Comment suis-je censé gérer ça quand j’ai du mal, déjà, à me confronter à sa version initiale ? Je sais pas faire, je ne suis même pas certain, d’un jour, être apte à le faire. Est-ce que je manque de courage ? Peut être. Je sais juste qu’en niant les choses, en les enterrant sous le sable, en fermant les yeux et en me bouchant les oreilles, c’est un peu moins douloureux à vivre au quotidien. Alors je remets toujours au lendemain, et ça se transforme en semaines, mois, années. Finalement, ça va faire sept années que je n’en ai pas parlé. Jamais. Pas un seul mot. Pas un seul. Et là encore, je ne parlerais pas. C’est pas moi qui vais lui expliquer, c’est Wikipédia, ou n’importe quel autre site dissertant sur mon père et ma famille. J’ai laissé l’ordinateur sur ses cuisses, et je suis allé m’affairer ailleurs, m’occuper ailleurs. Je n’ai pas quitter la pièce parce que je ne veux pas qu’elle croit que je désapprouve ce qu’elle est entrain de faire, c’est juste que... je ne veux pas lire la pitié dans son regard, je ne veux pas être témoins visuel de cette nouvelle image qu’elle aura, à présent, de moi, encore moins la voir se former, prendre vie sur ses rétines. Alors je m’esquive, j’enterre la tête sous le sable, comme d’habitude, comme j’ai toujours si bien fait. Fermer les yeux pour pouvoir prétendre que ça n’existe pas, que ça n’a jamais existé. Et le silence me tue. Un silence qui me permet de l’imaginer concentrée sur l’écran, toute à sa lecture. J’ai même une vague idée des images se formant dans son esprit. Des images que je connais par coeur pour les avoir vu, les avoir vécu. Alors je les chasse en ramassant le linge un peu partout, et en retournant à la table pour les plier consciencieusement. Et puis j’entends ses ongles cliqueter sur les touches, et je comprends qu’elle creuse plus profond, qu’elle cherche encore d’autres informations. Je ferme les yeux un instant, puis tente de couvrir le son de mon talon martelant frénétiquement le parquet de la pièce. C’est la nervosité qui m’assiège. Son jugement, sa prise de connaissance, de conscience... Autant de réactions possibles que j’en viens à redouter. N’était-ce pas mieux avant, sans ces bribes de passé venant interférer avec notre relation actuelle ? N’avons déjà nous pas assez de choses à gérer pour ne pas nous ajouter un facteur supplémentaire ? Mon pliage s’interrompt lorsque sa voix rompt le silence. J’ai deux soeurs, affirme-t-elle. Ce n’est pas une question, c’est un simple constat n’attendant, n’espérant aucune réponse de ma part. Alors je me contente de clore, à nouveau, mes paupières tandis que le prénom “Sarah” s’imprime sur la face intérieure de mon front. Un prénom, énième provocation envers Israël. Il l’a appelé Sarah, orthographié Sarah, “princesse” en hébreux. Les musulmans aussi ont des Sarah, mais nous l’orthographions Sarra ou Sara, jamais Sarah considéré pendant longtemps comme un prénom exclusivement juif. Après tout, Sarah n’était-elle pas la mère de tout le peuple d’Israël ? Mon père, par ce geste, montre, une fois de plus, sa volonté de tout retirer aux juifs, jusqu’à son prénom le plus précieux. Et ma soeur, Sarah, comme son prénom l’indique, est devenue la princesse de mon père, l’emblème d’un combat. Tout à ma réflexion, je n’ai pas entendu Nora se lever, ni même approcher. Ce n’est qu’en sentant sa main sur mon bras, que je retourne à la réalité, la vraie, celle qui se joue en cet instant même. En faisant glisser son autre main jusqu’à mes doigts, elle m’oblige à cesser toute activité, et bientôt nous nous retrouvons debout, immobile au milieu de cette pièce, elle reposant sur moi, et moi reposant sur rien. Et puis, le premier mot fuse. Un seul mot. Un sujet. Le sien. Elle hésite et puis reprends, exprimant sa tolérance à mon égard, sa compréhension vis-à-vis de mon silence, mais... n’hésitant pas à m’exprimer son propre besoin de connaissance, à mon propos, son besoin de savoir pour m’appréhender dans mon ensemble, pour partager ce que je suis, et le poids de ce que je serais toujours, se comparant à Yonati et se sentant inférieure car différente, mais elle n’a pas compris... Elle n’a pas compris. « Tu n’es pas aux antipodes de moi, Nora... Yonati est aux antipodes de moi. Si j’étais une thèse, elle serait mon antithèse. On a grandit de manière totalement différente, elle dans la peur de moi, moi dans la haine d’elle. Elle a été surprotégée là où j’ai été surexposé. Elle est une enfant qu’on a refusé de laisser grandir, je suis un adulte qui n’a jamais eu d’enfance. Alors non, non je ne te compare pas à elle dans la mesure où je ne la compare pas à moi non plus... Le seul avantage qu’elle a sur toi, c’est qu’elle est née, comme moi, au milieu d’un combat dont elle est partie prenante. Tu ne sauras jamais ce qui s’est passé là-bas, tu ne le comprendras jamais, simplement parce que je ne veux pas. Je ne veux pas avoir à te raconter ça, ni à te faire comprendre quoique ce soit. Ton enfance, ton éducation ne te le permettent pas, et crois-moi, je préfère ça. Je veux nous laisser en dehors de ça, Nora, toi et moi, autant que possible. Je ne cherche pas à te maintenir à l’écart, c’est juste que... » je débite d’un trait, sans la regarder, les yeux braqués devant moi, fixant un point invisible que je ne vois même pas. « ... Je ne pourrais jamais retourner là-bas, je ne pourrais jamais revoir qui que ce soit. Alors bien sûr que ça me manque, c’est évident, mais ça ne change rien, j’ai tiré un trait sur cette vie là, je l’ai effacé et cette vie m’a renié. » Renié mais pas oublié, évidemment. Parce que je suis toujours le fils du personnage le plus important du Hamas, parce que j’ai beau avoir été maintenu dans l’ombre après mon départ, je viens de faire explosé mon anonymat. En me protégeant du Hamas, je viens de m’offrir en pâture à ses opposants. Même si je pense n’être pas la cible privilégiée, je reste une cible éventuelle, je ne dois pas l’oublier, je ne peux pas l’oublier. « Tu sais qui était Sarah, Nora ? Il s’agit de la première épouse d’Abraham, le père de toutes les religions. Chez nous, on l’appelle Ibrahim, c’est l’un des prophètes les plus importants de l’Islam. Il a eu deux fils. Ismaël et Isaac. Le premier avec une servante, Hajar, le dernier avec son épouse, Sarah. Elle était stérile, mais la Bible, dans la Genèse, raconte que, déjà très âgée, trois anges lui apparurent pour lui annoncer qu’elle mettrait bientôt un fils au monde. Il est dit qu’elle aurait éclaté de rire, avant de donner naissance, neuf plus tard, à Isaac, le seul fils légitime d’Abraham. A sa naissance, Sarah demande à Ibrahim de chasser Ismaël, afin qu’Isaac n’ait pas a partager l’héritage avec son aîné. Ibrahim accepte de mauvaise grâce, et Ismaël et sa mère, commence alors une errance dans le désert jusqu’à La Mecque, où il contribuera à fonder l’Islam et deviendra le Père de tous les arabes. Tandis que, de son côté, Isaac deviendra celui du peuple juif. Il aura un fils, Jacob, considéré dans les livres saints comme le Israël. Ibrahim est donc le patriarche des arabes et des juifs, ce qui devrait nous rendre frères mais ne fait qu’attiser les haines, parce que le sacrifice du fils unique demandé par Allah à Ibrahim, ne peut être autre que celui de l’ainé, Ismaël, avant même la naissance d’Isaac, hors les juifs refusent de reconnaître Ismaël comme légitime, et continuent de prétendre que c’est le sacrifice d’Isaac, seul fils véritable, qui a été demandé par Dieu. Tu comprends ? Parce que Sarah à chassé Ismaël, elle est vénérée par les juifs, et dénigrée par les arabes... Alors que penser d’un palestinien nommant sa fille Sarah ? » Finalement, je me tourne vers elle, l’observant pour la première fois, ancrant mon regard au sien, affrontant le sien, ma main libre glissant jusqu’à ses reins qu’elle colonise. « Je n’ai pas connu ma soeur, ou très peu. Elle n’avait pas encore un an lorsque je suis parti, mais... J’ai pas besoin d’être là-bas pour savoir qu’il a fait d’elle son nouvel emblème, son étendard, sa provocation vivante. Rien que le fait que tu puisses apprendre son existence sur internet, là où tu ne trouveras nulle trace de Maha, prouve qu’il la met en avant, qu’il l’utilise pour sa propagande de masse. Il s’en sert pour faire oublier ma trahison, il s’en sert pour effacer mon image... Parce qu’avant Sarah, Nora... c’était moi. » Tu comprends n’est-ce pas ? Tu comprends aussi la différence de propagande entre un garçon et une fille, tu comprends que si elle est sa princesse, j’étais son petit soldat ? Tu comprends que ceci n’est pas au prendre au figuré mais bien au sens propre ? Est-ce que c’est comme ça que tu veux m’imaginer en fermant les yeux, posant avec un fusil entre les mains à l’âge de neuf ans ? Moi j’veux pas que tu me vois comme ça. J’veux pas.