J’ai mal. Je suis habitué à la douleur physique, elle a été ma compagne de chambre pendant de nombreuses années, suite à des blessures en tous genres. Le bras, la jambe, contusions et hématomes après les entrainements, et j’ai même reçu une balle, une fois. Une balle perdue, je n’étais même pas visé. Les deux poignets en même temps, la mâchoire, l’oreille interne aussi, une fois. Mais là, cette fois, c’est différent. Pas seulement parce que les côtes représente une douleur sourde et aiguë à la fois, vicieuse et indigne, mais surtout parce que cette douleur physique s’ajoute à la douleur psychologique et morale que je me trimballe depuis plusieurs jours déjà. C’est comme un écho de mon corps. Une enveloppe charnelle qui se mettrait au diapason. Ça fait mal dedans et dehors, ça fait mal à chaque battement de coeur, à chaque respiration. Ça fait mal d’avoir si mal. Ça empire, la douleur a fait de mon corps son empire. Empire State of Hurt. C’est primaire, c’est ancestral, c’est viscéral. Quelque part, je l’aime cette douleur physique. Elle peut être située, elle peut être circonscrite et analysée. Je sais exactement où, je sais exactement pourquoi, je sais où toucher pour faire mal, je sais quelle zone éviter pour alléger un peu ma peine. L’autre douleur est plus sournoise. Elle est partout et nulle part à la fois, elle est là et pas là en même temps, elle est diffuse et insupportable, elle ne disparait jamais vraiment, elle ne s’atténue qu’à peine, un bref moment, lorsque je dors, lorsque mes rêves ne me parviennent pas au matin. Et puis tout recommence. Nouveau chemin de croix, nouveau martyr. Et même ça, ça me ramène à ça. Chaque terme religieux, chaque comparaison chrétienne me ramène à ce moment-là, cet Instant-là, avec une majuscule, même s’il ne la mérite pas vraiment. Tout s’étiole, plus rien ne va. Tout fait mal, même Dieu, même la pensée de Dieu. C’est à cause de Lui tout ça. Non, je ne l’ai pas abandonné, je n’abandonne jamais personne, je l’avais dit à Maddie. C’est lui qui m’a abandonné, c’est lui qui m’a lâché si brusquement que j’en suis tombé... douloureusement... aux pieds de Malachi. Pendant l’espace d’une seconde, j’ai cru volé, pendant l’espace d’une seconde, j’ai cru mourir. Et j’ai aimé ça. Vraiment. De toute mon âme. Et ça aussi ça fait mal. Tout comme les questions du médecin. Etait-ce volontaire ? Non, évidemment que non ! Si j’avais voulu me tuer, je ne me serais pas raté. S’il y a une chose que je sais, c’est comment mettre fin à une vie. J’ai fait ça toute la mienne, de vie. Non, j’ai juste glissé, simplement glissé, comme un con. Et des millions de télés peuvent le confirmer. J’ai été con. J’ai été con d’accompagner Boshay, également. Mais je ne suis plus à une connerie près, finalement. Et maintenant je comate dans un lit trop grand pour moi, dans une chambre qui n’a jamais été pour moi. Relégué au fond de l’océan, côtes et médicaments m’empêchent de fuir ma claustrophobie. J’agonise. Seul. Oublié de tous. Noyé. Drogué. Asphyxié. J’ai mal. Prisonnier de mon propre corps, mon regard s’anime, mais rien d’autre ne suit. J’observe les poissons, je les vois se cogner à la vitre, venir en visite, se moquer. Railler mon immobilisme lorsqu’eux ont l’immensité de l’océan. Je délire, je sombre, je reviens, je lutte, je perds et finis par m’endormir, rendant les armes face à la toute puissante médication. Je cesse de fuir cette inconscience légitime et mérité. Après tout, puisque l’éveil n’a plus rien à m’offrir. Mais le répit est de courte durée, chaque mouvement réveil la douleur, et la douleur vient me cueillir au plus profond de mon silence ouaté, pour me ramener jusqu’à la réalité. Coincé sur le dos, je ne peux faire que ça, subir et assister à la cuisante défaite de ma volonté contre l’atroce réalité. Moi, alité, la douleur tressautante et aliénante, emprisonné dans une cache de verre, et puis elle. Je ne la rêve pas, pas plus qu’elle ne me hante, je sais qu’elle est vraiment là, elle et sa voix qui m’intime de me rendormir. Je le sais parce que la douleur est mille fois plus forte désormais, mentale et physique. Les cachets ont cessé de faire effet. « Qu’est-ce que tu fous là ? » je grogne en plaquant une paume contre mes côtes, comme pour les maintenir en place, comme pour les obliger à cesser une danse macabre qu’elles n’ont jamais entamé. C’est la seule illusion qu’il me reste, celle de mes côtes se baladant à l'intérieur de moi, les pics acérées des fêlures se plantant dans mes poumons pour créer cette respiration sifflante et chaotique. « Je n’ai pas besoin d’une infirmière. » Je gémis après avoir tenté de pivoter, enfonçant coude et avant-bras dans le matelas pour simplement tourner, lui offrir mon dos et cesser de la voir. Sauf que, même ça, j’en suis à présent incapable. C’est la douleur fulgurante qui m’a arraché ce gémissement et cette grimace que je planque derrière le pli de mon coude s’abattant sur mes yeux en m’en retournant sagement sur le dos. J’ai compris, j’ai compris, je ne bougerais plus, promis, mais faites que ça cesse, bordel ! Faites que ça cesse !

Je ne bouge plus. Comment le pourrais-je, ça fait un mal de chien ? Pourtant, ça ne l’empêche pas de faire preuve d’autoritarisme envers moi, en me menaçant de me ligoter au lit. Mais c’est quoi son problème ? Si j’avais été dans mon état normal, si tout avait été normal et pas aussi froid et distant, peut être que je l’aurais interrogé sur sa propension à me rêver attacher à tout bout de champs. Mais c’est pas le cas, ce n’est plus le cas, rien n’est doux ou naturel, tout est austère, amer, laissant un goût acier sur mes lèvres. Alors je me contente de soulever mon bras pour l’observer avec cette forme d’interrogation froide. J’ai l’air d’avoir envie de bouger, là ? J’ai l’air de kiffer la douleur au point de la provoquer ? Non, clairement pas. Alors je rabaisse mon bras sur mes yeux, et je respire lentement pour évacuer la tension de ma cage thoracique. C’est ce que le médecin m’a dit de faire. Il m’a expliquer d’autres trucs, mais je n’ai pas écouté, ou entendu. A dire vrai, je ne voulais pas que ça s’éternise, c’était déjà bien assez humiliant comme ça pour ne pas en rajouter avec lui en blouse blanche me prodiguant des conseils comme à un gamin. J’ai eu envie de lui répondre “vous savez qui je suis ?”, mais j’ai trouvé ça trop cliché. Alors je me suis tut, et j’ai hoché de la tête sans rien écouter. Je sais à quelle heure prendre mes médicaments, et je sais l’effet qu’ils ont sur moi. C’est bien suffisant. Je sais aussi que c’est maintenant, je n’ai pas besoin qu’Imsay me le rappelle. Pourtant, c’est ce qu’elle fait, s’avançant vers moi avec les cachets dans une main et l’eau dans l’autre. Elle a l’air du courageux approchant la bête sauvage, les deux mains en évidence pour ne pas qu’elle se sente menacée et se mette à mordre. Je le sais parce que j’ai relevé à nouveau mon bras, jetant un coup d’oeil furtif à ce qu’elle me tendait. Je ne sais pas quel espoir vain je nourrissait, qu’elle me tende une bouteille de vodka, un sachet d’herbe, ou encore mieux, un flingue, mais l’espace d’une seconde j’ai espéré voir autre chose que ces foutus cachets dans sa main. « J’en veux pas. » je grogne, encore, en laissant retomber mon bras sur mes yeux. « Je veux pas, ça me shoote. » Et j’ai horreur de ne plus avoir le contrôle de moi-même. Elle devrait le savoir depuis le temps. Encore moins dans ce bocal à poissons inversé. Encore moins avec elle à mes côtés. C’est le bad trip assuré. Alors je geins, comme un gamin, ronchonnant, grognon, parce que malgré tout j’ai mal, malgré tout je sais que je vais devoir recourir à la sacro-sainte médecine. Alors après avoir secoué la tête sous mon bras, je finis par tendre l’autre bras, paume ouverte pour réceptionner mes petites pilules miraculeuses. Elles n’ôtent pas la douleur, mais elles me rendent insensible à tout le reste, si bien que, pendant quelques heures, je me trouve anesthésié de partout, jusque des neurones. Elle parle, elle parle encore. Je voudrais qu’elle se taise. Déjà parce que j’essaye de me redresser sans y parvenir et que c’est particulièrement agaçant, mais aussi parce que si c’est pour dire des conneries de ce style, elle ferait bien mieux de la fermer définitivement. « C’était donc toi, la tuile bancale de ce putain de toit ? » J’use de sarcasme en tentant divers infimes mouvements en vue de finir par parvenir à m’adosser pour boire. Je gigote, renonce, reprends, grimace, râle dans ma langue, m’énerve, renonce à nouveau. « Arrête de dire des conneries, c’est pas de ta faute si on est pas compatible. Tu es ce que tu es, je suis ce que je suis, et aussi triste que ça puisse l’être, ça s’accorde pas. Mais c’est clair que ce serait peut-être plus simple si je t’avais pas sous le nez en permanence... Aïeuh ! » je m’essouffle à force d’essayer, de glisser, de réessayer, de re-glisser, pour finir par totalement m’énerver en tapant des bras et des pieds sur ce matelas qui ne veut pas me laisser m’extraire de lui. Je retiens un cri de désespoir, puis me reprends, respirant comme me l’a montré le médecin, les yeux fermés, les poings sur les temps. « Et ce ne sont que quelques côtes fêlées... » je grince entre mes dents serrées. Ou cassées, peut-être ? Je ne sais plus, ça non plus je n’ai pas écouté, parce que ce sont des choses qui ne sont pas supposées m’arriver. Alors, je reste un moment immobile, comme ça, les yeux clos, la douleur tenace, avant de finir par me rendre à l’évidence. « Ok... Faut que tu m’aides à me redresser. » J’annonce, résigné, en laissant retomber mes bras. Bon, comment on s’y prend ?

Le négationnisme, toujours ce foutu négationnisme. A croire qu’elle ne sait pas faire une phrase sans y foutre des négations de partout ! C’est son truc, ça, collectionneuse de “ne”, “non”, “pas” et autres “rien”, “aucun”, “nul” etc... Un vrai dictionnaire de la négation à elle toute seule. C’est quoi cette fois ? “non, c’est faux.” A quel propos ? Notre incompatibilité ? Elle veut vraiment revenir là-dessus ? Il me semble qu’elle a déjà tout dit, et c’est bien assez. Je suis un homme de Dieu, elle ne croit pas en Dieu. Est-ce qu’on peut faire plus incompatible ? Ho, oui, probablement Hitler amoureux d’un juif tzigane homosexuel et franc-maçon... Au temps pour moi, j’avais oublié ce cas de figure ! Non, mais elle est sérieuse, là ? Elle ose m’affirmer ou plutôt protester contre mon affirmation ? C’est déjà assez compliqué comme ça, pas la peine qu’on revienne sur un débat qu’on a déjà eu et qui s’est soldé par ça. Qui plus est, si elle avait eu quelque chose à dire, c’était ce jour-là qu’il fallait le dire, pas une semaine plus tard sous prétexte que je suis tombé d’un toit. C’est quoi le truc ? Elle y a vu un message divin, c’est ça ? Otello se casse la gueule, c’est forcément que Dieu existe. A mon sens, c’est plutôt l’inverse. Une remise en question que je me garde bien de lui confier parce qu’elle en est responsable et que je lui en veux pour ça. Et puis, j’ai d’autres chats à fouetter. Faut que je me redresse, et puisque pivoter, tourner, plier ou même utiliser mes abdos -surtout utiliser mes abdos, en fait- m’est interdit par la douleur, il ne me reste plus que l’option remorquage façon grue par celle qui prétend ne pas être mon infirmière mais qui me force à avaler des médicaments, me fait la leçon, et arrange mes coussins. Je n’ai pas fait de nombreux séjours à l’hôpital mais, dites-moi si je me trompe, ça ressemble beaucoup au portrait-robot de l’infirmière quand même, non ? Et comme une infirmière, elle m’invite à lui confier si elle me fait mal. « Tu me fais mal. » je dis, alors qu’elle n’a même pas commencé à me remuer. Elle ne s’occupe que de mon oreiller, mais déjà ses cheveux s’abattent sur moi, son parfum empli ma bouche, et son corps appelle la version totalement cassée du mien. Elle me fait mal rien qu’en étant là, elle me fait mal rien qu’en existant, ou alors en me rendant conscient de son existence. Et le pire, c’est que je ne peux rien y changer. Quand bien même je la tuerais de mes propres mains, ça ne changerait rien au fait qu’elle a existé et que donc, quelque part, elle existe encore dans son vécu, dans son passé, surtout dans le mien, dans des souvenirs, surtout les miens. Il aurait fallu que je ne la rencontre jamais, mais là encore, c’était prendre le risque de la croiser, n’importe quand, n’importe où, et de tout revivre jusqu’à aboutir à cet instant présent. Le même, mais différent. Parce que la Terre n’est ni assez vaste, ni assez peuplée pour empêcher ce fléau de me tomber dessus. Quelque part, elle a forcément été créée pour moi. Je me suis juste planté sur la finalité. Elle n’est pas ma réussite, elle est ma perte. Elle est le résultat de ce que ce monde aura fait de nous. Le symbole de ce que j’aurais pu avoir si tant est que j’eusse été différent. Une épreuve supplémentaire. La pire. Est-ce que ça va, là ? J’en sais rien. J’ose même pas la toucher, si bien qu’elle se retrouve dans le rôle d’Omar Sy, version blanche et définitivement moins drôle. Je me laisse trimballer comme un impotent, et échoue dans une position étrange, rigide comme la mort. « Ca a l’air d’aller, à ton avis ? » je lui demande, finalement, en ne parvenant à bouger que le cou. « J’ai pas fait médecine, mais il me semble que côtes et colonne vertébrale c’est sensiblement pas la même chose. » je râle, tout en m’aidant de mes mains sur le matelas pour achever de me redresser complètement, et m’adosser comme il se doit. Ça fait un peu mal aux côtes au passage, en fait la douleur m’irradie totalement, mais... Mais ça passe dès que je m’immobilise. J’observe les cachets dans ma paume avec attention, notant que ce ne sont pas ceux que je prends habituellement. Ils sont blancs, les miens sont verts et jaunes. Qu’est-ce donc que cela ? Je suis sur le point de poser la question lorsqu’elle répète, encore une fois, que je suis tombé d’un toit, sa voix se brisant comme si elle s’apprêtait à fondre en larmes. Mais quoi ? Quoi ? « Et je n’en suis pas mort, tu vois ? » j’aimerais me montrer plus cassant, mais j’y parviens pas et ma voix prend une tournure plus rassurante que ce que j’avais projeté à la base. Je veux qu’elle se détache de moi, certes, mais je ne veux pas qu’elle se rende plus malade que nécessaire. Je ne veux pas qu’elle s’inquiète pour moi, surtout pas au point d’en trembler. « C’est rien. Arrête de me contempler comme si je m’apprêtais à expirer mon dernier souffle d’un instant à l’autre. Je suis tombé de deux mètres... » trois ou quatre. « ... Je me suis fêlé... » brisé. « ... une côte... » trois. « ... La belle affaire ! C’est ridicule et risible, ça va faire les belles heures du zapping pendant plusieurs années, je vais me la retaper pour chaque bêtisier de Noël, et dans toutes les langues, mais ça n’a rien de dramatique ! » J’ai connu pire. Pas au niveau de la douleur, mais au niveau de la gravité de la blessure. De celle-ci, au moins, je sais que je vais m’en tirer. « C’est le genre de chose qui arrive lorsque Dieu n’existe plus. » Je m’entends ajouter après avoir reporté mon attention sur les cachets avec lesquels, du bout du pouce, je joue au creux de ma paume. C’est quoi ?

C’est pas ça ? Ça m’aurait étonné, aussi, qu’elle ne colle pas une négation quelque part pour réfuter en bloc mon ou mes affirmations. Ça doit être le sport national à Salisbury... Sali... Oh merde, j’crois que je viens de le prononcer correctement cette fois ! Il suffit d’attendre que ça n’ait plus aucune utilité pour que mon cerveau daigne me fournir le nom correct du premier coup. Tout va bien. Et pendant ce temps là, Ismay continue de rejeter systématiquement tout ce que je dis. Tout fout le camp, tout se barre en couille, et tout ça depuis que Lui n’a plus cette place affirmée et confirmée dans ma tête et dans mon âme. Voilà ce que je lui réponds, sans même m’en rendre compte, voilà pourquoi tout déconne au point de me voir chuter d’un toit. Parce que Dieu n’existe plus. Il m’a suffit d’une conversation avec elle pour que l’intégralité de ma vie, passé et avenir compris, se retrouve dystrophié, toujours identique mais différent, car perçu par d’autres yeux. C’est au travers des siens que je m’observe désormais, et plus rien de ce que j’ai fait, ou de ce que je risquais de faire, n’a de sens. Si elle dit que Dieu n’existe pas, alors, je me dois de remettre en question chacune de mes croyances. Et remettre en question n’est-ce pas, déjà, l’affirmation de l’inexistence de Dieu ? Elle s’exclame, me faisant sursauter au passage, m’obligeant à plaquer un poing sur mes côtes en formant un “Aouch” muet. Quoi encore ? Elle est à ce point accroc à la négation qu’elle en vient à me contredire même lorsque je vais dans son sens ? Quoi, Dieu existe à présent ? Visiblement oui. Visiblement elle refuse catégoriquement que je cesse de croire en lui au profit d’une imbécile. Donc c’est elle, l’imbécile ? Je ne comprends absolument plus rien. Suis-je en plein délire ? Est-ce les effets rétroactifs de la morphine ? Si ça se trouve, elle n’est même pas là, et tout ceci n’est que la création de mon esprit torturé. Oui, c’est bien un truc de mon cerveau de m’envoyer l’image d’une Ismay présente et repentante, juste pour le plaisir sadique de la désillusion finale lorsque les effets se seront dissipés. Elle poursuit, insistant avec son concept de l’imbécile, évoquant des arguments qu’elle aurait sous le nez. Ha ouai, quoi ? Je tourne la tête un instant, avant de comprendre qu’elle parle de moi. C’est moi l’argument ? Et c’est maintenant qu’elle se réveille ? Ok, je suis en plein délire, ça ne peut être que ça. J’essaye de chasser son image en battant des paupières, mais rien n’y fait, elle reste là. Et sa voix aussi. Voilà qu’elle m’ordonne de ne pas douter de moi, de ne pas l’écouter elle, pas à ce sujet là. On est forcément dans une dimension parallèle. On est carrément dans une dimension parallèle. Je réceptionne la bouteille d’eau ouverte qu’elle me tend, mais à présent je sais que rien de tout ça n’est réel. Dans quelques instants je vais me réveiller dans la chambre vide, mais puisque le temps rêvé semble toujours plus long que le temps réel, je peux rester coincé encore plusieurs heures dans ce songe. Et je ne sais pas si j’en suis ravi ou consterné. J’avale les médocs, puisqu’ils seront sans effet, ils sont comme tout le reste ici, imaginaire. Totalement imaginaire. Cela dit, c’est fou comme la douleur peut paraître réelle. « Tu comptes rester là toute la nuit ? » je demande en l’observant du coin de l’oeil, entrain de s’installer en boule sur le fauteuil. « Tu risques de te faire chier, à moins que tu n’aies prévu un petit baptême exprès dans le lavabo ? J’officierais bien, mais comme tu le vois, je suis pas en état. » je dis, en désignant mes côtes d’un mouvement de menton. « Ni physiquement, ni mentalement d’ailleurs. J’ai eu la connerie d’accorder une confiance aveugle à quelqu’un qui en a clairement abusé, réduisant à néant l’intégralité de ce que je suis sans même réfléchir une seule seconde avant de parler. » J’explique très calmement, sans rancoeur ni amertume, comme insensibilisé de l’intérieur. « Et tu vois ce qu’il y a de bien avec cette foutue morphine, c’est que je peux absolument te dire tout ce que je pense sans avoir a craindre de te blesser ou heurter ta sensibilité puisque tu n’es pas réelle. Alors, en toute honnêteté, et avec tout mon amour, tu me casses les couilles, Ismay ! Tu es la personne la plus instable qu’il m’ait été donné de rencontrer. Tu voues une passion insensée envers le mot “non”, si bien que des fois je me demande si tu ne t’opposes pas juste pour avoir le plaisir de le prononcer. Tu ne prends rien au sérieux, ou alors les mauvaises choses. Tu n’as pas la moindre conscience de tout ce à quoi j’ai renoncé pour toi, oui, juste pour toi ! Mais ce n’était pas suffisant, il fallait en plus que mes croyances ne collent pas avec l’absence des tiennes. Alors quoi ? Il aurait fallut que je fasse quoi ? Que j’accepte de n’avoir aucun avenir sérieux avec toi sous prétexte que, Dieu n’existant pas, le mariage et tout le reste c’était devenu inenvisageable ? Non pas que j’ai pu être particulièrement pressé, mais c’était un peu la finalité quand même ! Alors, oui, oui, oui, d’accord, c’est vrai, j’ai pas toujours eu la vie d’un saint, me tapant tout ce qui était comestible et potentiellement blindé. Oui, mon sexe s’est baladé à travers toute la renaissance italienne... Et, oui, la Rome antique aussi, mais... C’était trop demander de vouloir faire les choses bien, avec toi ? C’est trop demander de vouloir revenir dans le droit chemin pour toi ? Pas une seconde tu t’es dit que si, après tout ce temps, je n’avais jamais renoncé à Dieu malgré ma vie de débauché, c’est parce que j’attendais de rencontrer quelqu’un qui soit digne de Lui ? Alors oui, j’avais envie de faire les choses bien, je me devais de faire les choses bien, et c’est même pas possible parce que toi, toi la casse couilles, t’as décidé de ne pas croire en Dieu, pas même un peu ! Et moi, pauvre connard, je crois tellement en toi que pour la première fois de ma vie je me dis “et si ?”. Tu sais combien de femmes m’ont soutenu la même chose que toi ? Tu sais combien de connasses alanguies ont osé bafouer Son nom juste pour que je les baise plus rapidement ? Et tu sais pourquoi ça ne m’a, à chaque fois, fait ni chaud ni froid ? Parce qu’elles n’avaient aucune importance. Aucune. Une simple succession de corps et de billets mauves. Je m’en foutais de leurs croyances, de leur morale, de leur philosophie made in Louboutin. J’avais pas l’intention de les épouser, elles. Je suis jamais tombé amoureux d’elles. » Oh Seigneur ! C’est ce que j’expulse dans mon crâne en reprenant ma respiration, un sourire satisfait aux lèvres. J’ai pas tout dis, mais... « Ca soulage ! » Voilà, je peux me réveiller maintenant. Allez ! Je ferme les yeux, et j’appelle la réalité de mes voeux. Je pousse même le vice jusqu’à faire un décompte... 5... 4... 3... 2... 1... J’ouvre un oeil. Elle est toujours là. Trop là, même. Et si ? « Je dors pas, c’est ça ? » Et merde !

Je ne dors pas. Bordel de merde, je ne dors pas. Pas plus que je ne délire à cause des médoc. Alors quoi ? Je viens vraiment de lui dire tout ça ? Je viens vraiment de lui envoyer tout ça dans la face ? Qui plus est devant des millions de témoins ? C’est vraiment moi, ça, ce genre de type pédant et moralisateur qui n’hésite pas à juger, hurler, humilier ? Non, c’est pas moi. Ça n’a jamais été moi et ça ne le sera jamais. Combien de milliards d’années je vais m’en vouloir pour ça ? « T’es sûre ? » je demande quand même, comme un con, grimaçant l’expression d’une gamin s’apprêtant à se ramasser une gifle. Et la gifle c’est ça, tout simplement ça, la réalité. Ce n’est ni un rêve, ni un délire, tout ceci ne vient pas de simplement se dérouler dans ma tête, toutes les horreurs que j’ai dite, je les lui ai dite en face, en vrai, à voix haute. Et merde ! Je n’ai jamais voulu ça ! Je le pense, évidemment, je pense tout ce que j’ai dit, mais je n’aurais jamais présenté les choses ainsi, de manière aussi froide et directe, si j’avais su, si j’avais compris que... Et présenter des excuses ne servirait à rien. Je ne peux pas m’excuser d’avoir dit ce que je pense, sinon ça reviendrait à cautionner les non-dits et les messes basses. Je ne pratique pas l’art de la discussion dorsale - “parler dans le dos” pour ceux qui n’auraient pas assimilé ma tentative de langage soutenu approximatif - je pratique l’art du gardé pour soi. Oui, je la trouve instable, oui, je la trouve casse-couilles, et ça a toujours été le cas, mais... Jamais je ne le lui aurais dit comme ça, jamais je n’aurais présenté les choses de cette manière. Parce que... Hormis lorsque cela touche des sujets importants, déterminants et non-discutables tels que la religion ou le sexe - très important, le sexe -, j’aime son côté casse-couilles, j’aime son incapacité à se taire plus de trois secondes, j’aime qu’elle discute tout ce que je dis, tout ce que je fais, j’aime qu’elle m’emmerde du soir au matin, réclamant une attention qu’elle aura toujours, de toute manière. J’aime lorsqu’elle est chiante, lorsqu’elle est intenable, j’aime lorsqu’elle chante pendant que je lis parce que ça la fait chier que je lise à ce moment précis, j’aime lorsqu’elle s’allonge en travers de moi pour m’empêcher de quitter un lit dans lequel j’ai déjà trop trainé. J’aime son insolence lorsqu’elle n’est que jeu. Je l’aime beaucoup moins lorsqu’elle remet en question tout ce que je suis, tout ce que nous aurions pu être. Et non, je n’envisage pas une seconde une union civile qui n’est que la récupération politique et laïque d’une institution religieuse qui existe depuis que l’amour existe. C’est comme le baptême civil... Est ce que quelqu’un peut m’expliquer à quoi ça sert ? Voilà encore quelque chose que je n’aurais jamais du évoquer... Le mariage ! Mais qu’est-ce qui m’a prit de parler de ça ? Je ne dors pas, je ne délire pas, tout ce dont j’ai parlé a été entendu, et pire, enregistré. « Heureusement que j’ai pas évoqué ma dépendance au sexe et mon incapacité à me masturber, ça aurait été vraiment gênant. » je lâche, à défaut de pouvoir dire quelque chose d’intelligent, d’intéressant, ou d’utile. Je tente le troisième degré, en espérant qu’il m’offre une porte de sortie. Ce n’est pas le cas, et le silence se fait encore plus lourd, plus oppressant, presque autant que toute cette haut sur la fine vitre juste au-dessus de moi. Je pensais que je ne pouvais pas être plus claustro, le silence vient de me prouver le contraire. C’est elle qui le rompt, en réactualisant le thème du mariage. Elle aurait aimé ? « C’était pas une demande. » je la préviens, même si je sais que la signification est toute autre. Je sais qu’au travers de cet aveu, elle me parle de l’église, et tente de nuancer mes précédentes affirmations concernant cet avenir que je lui décris comme atomiser. Mais ça ne marche pas. Ça ne marchera jamais comme ça. Pourquoi faut-il toujours qu’elle se trouve confrontée au “c’est trop tard” pour m’avouer ce genre de trucs ? Ça les rend moins authentiques, presque forcés, ils perdent en crédibilité. C’est pas maintenant que je veux entendre ça ! C’était hier, avant-hier et l’avant-veille aussi, de manière inopinée, et totalement hors-sujet. Parce que c’est le genre de connerie qu’elle pourrait totalement sortir en suivant un fil de pensées qui me serait étranger. Et que c’est ça, aussi, que j’aime chez elle. Pas ça, pas cette façon de se rattraper aux branches, de me dire ce que j’ai envie d’entendre à contre-temps. Ni ça, cette propension masochiste à s’offrir en pâture. Au nom de quoi, au juste ? C’est exactement ce qu’elle vient de faire, m’invitant à poursuivre sans m’inquiéter de la heurter, lui faire mal, juste histoire de me soulager... « Oui, bien sûr, et après ça qu’est-ce que tu penses d’un petit viol bien brutal ? Ça aussi ça pourrait me soulager ! » je siffle, le regard aussi sévère que le ton que j’emploi. « Joue pas les martyrs sur la croix, j’ai horreur de ça ! Comme si ça pouvait me faire du bien de te faire du mal... » Comment peut-elle penser ça ? Comment peut-elle ne serait-ce que l’envisager ? C’est ce genre de réactions que je déplore, ce genre de soumissions masochistes qui, je le sais, ne sont pas de mon fait, mais plutôt de son passif à elle. « Arrête ça, et reste pas là ! Si tu dois passer la nuit ici, autant que tu t’installes un peu mieux que ça. Et ça non plus, c’est pas une demande. » Je la préviens en désignant l’immensité vide sur l’autre côté du matelas. « Et avant que tu n’utilises ton mot favori, je te préviens, c’est le lit ou la porte. » Trop autoritaire ? Oui, peut-être, mais il est hors de question que je la laisse passer la nid recroquevillée dans un fauteuil. Et puisqu’elle semble décidée à rester... Ce n’est pas comme si c’était la première fois qu’on partageait un lit.

Elle peut bien râler autant qu’elle le souhaite, et trainer des pieds aussi, ça ne changera absolument rien a ce qu’il en est. Je ne supporte plus de la voir ainsi, abattue, résignée, soumise. Ça rime à quoi tout ça ? Quel est l’intérêt ? Est-ce que ça l’aide ? Est-ce que ça m’aide ? J’ai pas besoin d’une infirmière, je le lui ai déjà dit, et de son côté, elle se défend d’en être une... Enfin, pas là. Pas avec moi... Alors pourquoi est-elle là ? Pourquoi souhaite-t-elle passer la nuit recroquevillée dans un fauteuil, si ce n’est pas pour m’aider s’il m’arrive quoique ce soit durant mon sommeil ? Sachant que la pire chose serait une insomnie, je ne vois pas vraiment ce que je risque à passer la nuit seul. Alors c’est quoi ? Elle veut qu’on parle, c’est ça ? Mais parler de quoi ? On s’est déjà tout dit, et ce que je n’avais pas encore dit, je viens de, méchamment, le lui envoyer à la tronche. Pour ma défense, je pensais que ce n’était pas elle, enfin pas vraiment elle, juste une création de mon esprit afin de soulager ma douleur. Plus que quatre jours et notre calvaire sera terminé. Le sien. Le mien. Indépendamment l’un de l’autre. Ce ne sera pas facile, mais au moins on ne se verra plus, et peut être que ça aidera... un peu ? Je n’ai pas envie d’y penser, je n’ai pas envie de me replonger dans la perspective d’un retour à Rome autrement plus chaotique que le précédent. La dernière fois, j’avais encore les vestiges de ma précédente existence. Cette fois, je n’aurais plus rien. Rien du tout. Même pas elle. Elle qui s’avance parce que je l’ai ordonné. Elle qui se hisse prudemment, avant d’opter pour la même position que sur le fauteuil. Par insolence ? Non, juste par esprit de contradiction, d’opposition, comme toujours. Interdite d’utilisation du mot “non”, elle le représente gestuellement. Patient, je la laisse faire, sachant pertinemment qu’elle finira par s’allonger, et par s’endormir, aussi, même si en l’état actuel des choses, si je lui pose la question, elle me soutiendra que non, elle ne fermera pas l’oeil de la nuit. Il est vingt-trois heures passées, je parie qu’avant une heure du matin, elle dormira à poings fermés. En attendant, puisqu’elle veut me surveiller, elle peut très bien le faire allongée. Ce qu’elle finit par faire, d’ailleurs, comme je l’avais prédit, se laissant retomber sur les oreillers, et cessant de râler du même fait. Tant mieux, ça commençait à devenir agaçant. Et maintenant ? Maintenant rien. Elle plonge dans un silence bienvenue, et moi je consulte la pile de livres mise à ma disposition. C’est l’oeuvre de Malachi. Si j’avais été dans la suite royale, j’aurais eu quantité de films à disposition, mais je suis dans la suite des fous, et à part regarder la vie sexuelle des poissons... Le brésilien a pensé à tout et a été piller une partie de la bibliothèque pour moi. J’ai d’ailleurs faillis lui faire une blague sur l’art du pillage culturel de ses ancêtres, mais ça n’aurait fait rire que moi. Bref, qu’avons-nous là ? Je suis en pleine lecture de quatrième de couv, lorsqu’elle reprend la parole, trouant le silence et l’ambiance confinée. Elle parle si doucement, que j’en suis contraint de reposer le livre sur mes jambes et tourner la tête vers elle pour l’entendre. Elle parle de Dieu, elle parle de sa peur de Dieu, de son extrémisme à elle, dans sa prise de décision. J’écoute parce que ce qu’elle dit me parle et fait sens. C’est la première fois qu’elle tient un discours cohérent concernant les croyances, concernant sa position vis-à-vis de ça. La dernière fois, elle n’avait répondu à aucune de mes questions, elle s’était contenté d’avorter le débat d’un simple “je n’y crois pas”. Aucune explication. Juste un “non”, encore et toujours ce foutu “non”. Cette fois, elle s’explique, sauf que cette fois, je n’ai rien demandé, et cette fois arrive après le “trop tard”. C’est quoi ce timing de merde ? J’aimerais lui répondre, mais je ne sais pas quoi dire. De toute manière, elle se détourne et change de sujet. Pourquoi je suis ici ? « Parce que c’est la chambre qui m’a été attribuée. » Tout simplement. Nous ne sommes plus un couple, nous ne sommes même plus un binôme. Alors quelle légitimité j’aurais à m’en aller squatter sa chambre, ou ne serait-ce que la réclamer ? « Et puis... C’est pas si mal, ici. » Mensonge ! J’ai l’impression de crever à chaque fois que je lève les yeux vers la paroi. Mais je n’ai pas l’intention de lui dire ça. Cela dit, c’est vrai que c’est plus supportable la nuit, lorsque l’océan se trouve plongé dans l’obscurité et qu’on ne distingue les poissons que lorsqu’ils frôlent le verre. Là, je peux me dire qu’il s’agit de murs normaux, du moins, jusqu’au levé du soleil. Et le reste du temps, je m’arrange pour être à l’extérieur. C’est pas si mal. C’est pas si mal. Et à force de me le répéter, je vais m’en convaincre. La chambre replonge dans le silence, et moi... Moi je reprends mon livre, l’ouvre en oubliant que je n’ai pas fini de lire le résumé, et... « Pourquoi t’es ici ? » voilà exactement ce que je voulais éviter. Revenir sur ses précédent propos. Et pourtant, je le fais, je ne résiste pas, parce que c’est dans ma nature aussi, répondre aux questions concernant Dieu. « Je ne parle pas de la chambre, je parle de l’émission... Et d’ailleurs, je ne parle même pas de celle-ci, je parle de l’autre, je parle de ta toute première inscription. Peux-tu me dire le moment exact où cette idée, cette envie t’es venue ? Peux-tu me dire quand, comment et pourquoi tu as brusquement pris la décision de participer à ce genre d’émission ? » Je ne lui demande pas réfléchir au pourquoi du comment de ma question. Je veux une réponse honnête et réfléchie. L’explication suivra après. Et c’est tout ce qu’elle aura, alors qu’elle ne s’avise pas de brûler des étapes que j’ai la bêtise de lui offrir. Surtout pas.

Echanger ? Pourquoi faire ? Non. C’est absolument hors de question. Je suis bien ici. Ici, au moins, j’ai pas à me taper tous les souvenirs liés au lieu. Ils sont toujours présents, évidemment, mais moins palpable. Qu’est-ce que j’irais foutre dans cette grande chambre tout seul ? Sans compter les escaliers. Chaque marche est une torture pour moi. Pour la suite des fous, au moins, il y a un ascenseur. Pas besoin de monter et descendre, à part pour la plage. Mais la plage, j’y vais pas non plus. Pareil, trop de souvenirs. C’est ça, la définition exacte du “pas si mal”. Au royaume du pire, je préfère le moins pire, puisque je ne peux avoir le mieux. C’est aussi simple que ça. Alors non, non, il est hors de question que je change de chambre. Celle-ci me convient très bien, celle-ci est parfaite pour mon état, pour mes états. Et tant pis si je suffoque à chaque fois que mes yeux se posent sur l’une ou l’autre des parois. Je gère. Aussi, je la laisse dire, parce que je n’ai pas envie d’entrer dans un débat où une partie de mes arguments se résumeront à “toi”, et parce que je sais que ce ne sont que des mots, qu’elle n’a absolument pas les moyens de me faire bouger de force. Je décide. Donc je garde le silence et reprends une lecture que je n’avais jamais commencé. Mais je ne m’en rends pas compte, c’est dire l’importance que je prête à ce que je suis entrain de lire. En réalité, je ne suis pas concentré, et malgré les mots qui défilent sous mes yeux et les pages que je tourne inlassablement, mon esprit vagabonde, revenant sur ce qu’elle m’a confié précédemment. Sa peur de Dieu. Sa peur d’un Dieu dirigeant sa vie à sa place. Ce n’est pas ma conception des choses, ce n’est pas ce qu’on m’a appris, ce n’est pas non plus mon expérience personnelle. Mais comment lui expliquer ça ? Comment le lui faire comprendre alors que je n’ai pas de preuves concrètes et qu’elle ne demande que ça, des preuves concrètes ? La religion ne se prouve pas. Et c’est bien là l’un des principaux arguments contre nous. Il faut donc que je l’amène à me fournir elle-même la preuve, ou tout du moins un début de preuve, et je crois avoir ce qu’il me faut. C’est comme ça que j’en viens à reposer un livre que je ne lisais pas, de toute manière, pour l’interroger sur les raisons qui l’ont poussé à s’inscrire à une émission de télé-réalité. Pas celle-ci, celle-ci je sais pourquoi. Mais la précédente, c’était quoi ses raisons ? Elle met du temps à me répondre, mais je la connais suffisamment pour savoir qu’elle n’est pas entrain d’essayer d’esquiver mais plutôt d’approfondir. Chaque question est importante à ses yeux, mais dans le contexte actuel, elles deviennent existentielles, comme si sa vie en dépendait. Ou son futur. Alors j’attends, j’attends, et j’attends encore, tournant et retournant, machinalement, les pages de mon livre. C’est quoi le titre, déjà ? L'assommoir. Ok. Et puis elle se met enfin à parler, évoquant son départ de Londres, son arrivée difficile à Salisbury, me renvoyant à ce qu’elle m’avait confié sur sa volonté de vivre ailleurs, et si possible avec moi, à Rome. Merde, je ne dois pas penser à ça. Il ne faut pas que je laisse mon esprit dériver sur le gâchis de tout ceci, et que je me concentre sur ce qu’elle dit. C’est la seule chose à faire, alors je la fais, écoutant la suite avec le plus grand des sérieux. J’écoute et je déniche la preuve que j’attendais, le début de preuve. Du moins, c’est comme ça que je le vois, et son point de vue ne sera pas forcément le même que le mien. Et puis, elle utilise les mots que j’attendais. Folie. Raison initiale. Confortée. « Donc tu as eu une envie étrange, incohérente et spontanée, et tu t’es efforcée, par la suite, de te convaincre que ce n’était, finalement, pas une si mauvaise idée que ça. » Voilà comment je résume les choses. J’ai raison ou non ? Visiblement, elle attend la suite, c’est que je ne dois pas être si loin que ça de la vérité. « Parce que, te connaissant, en ayant besoin d’un break, tu aurais opté pour des vacances loin de tout, un voyage pour remettre de l’ordre dans tes idées, te recentrer sur toi, tes ambitions, tes projets. Jamais l’idée d’aller t’enfermer avec de parfaits tarés sous l’oeil d’un million de voyeurs assoiffés de sexe et de clash, ne t’aurait effleuré l’esprit. Et ce n’était pas comme s’il s’agissait d’une émission inconnue du grand public, tu savais à quoi t’attendre, tu savais que le niveau intellectuel était proche du néant, et que la seule ambition des candidats était de s’envoyer en l’air et de gagner en popularité pour se lancer dans une carrière de has-been dès leur sortie... » je lève un oeil vers cette caméra qui vient d’émettre le bruit de rotation me signifiant que là, j’intéresse du monde. Oh merde ! « Personne n’est parfait. » je lance, à l’intention du production uniquement composée d’ex-candidats de cette fameuse télé-réalité racoleuse. Je viens de perdre des points, c’est ça ? M’en fout. « Toi et moi... » je reprends en reportant mon attention sur elle. « ... On avait rien à foutre là. Mais moi, j’avais une bonne raison, moi j’y étais dans le cadre de ma boulimie. Je voulais tout voir, tout faire, tout ce que les autres avaient eu la chance d’expérimenter depuis leur plus tendre enfance, moi je le découvrais en express, et de manière extrême. La musique, je ne voulais pas que l’écouter, je voulais la faire, les livres, je ne voulais pas en entendre parler, je voulais les lire... Alors la télé-réalité, je ne pouvais pas juste me contenter de la regarder. Il fallait que je la fasse. Tu vois ce que je veux dire ? Moi, je peux expliquer la raison de ma présence, je peux te relater le cheminement de ma décision, je sais exactement quand, pourquoi et comment, là où toi, tu peux juste me dire que tu “crois que”, “du coup” tu, et “finalement”. En fait, tu ne sais pas pourquoi tu as pris cette décision. Tu sais juste que c’est arrivé, et pour te convaincre que ça venait de toi, tu as chercher une raison rationnelle pour tout ça. Mais tu sais que ça ne tient pas debout, tu parles même de folie. Tu comprends ce que j’essaye de te montrer ? » Est-ce qu’elle comprend ce que je pense, moi, de tout ça ? Oui, à mes yeux, c’est l’oeuvre d’une volonté supérieure à la sienne. Celle de Dieu, ou Allah, ou autre, peu importe. Mais Il ne l’a forcé à rien, Il n’a pas agit avec elle comme avec une marionnette, ce n’est pas là le but de ma démonstration. « On t’a donné cette envie que tu n’aurais jamais eu toute seule. Le but ? Je ne veux pas le connaître et ce n’est pas le propos... » Non, parce que ce serait admettre que la seule raison valable pour laquelle elle aurait eu à faire cette émission, c’est moi. Et ça... Non, je ne peux pas. « ... Mais l’important c’est que on t’a donné l’envie, on ne t’a pas donné la volonté. Une envie, tu peux la combattre autant que tu veux. Là, par exemple, j’ai une furieuse envie de chocolat chaud et de tartines beurrées, et pourtant, je ne vais pas y céder, essentiellement parce que je ne peux pas me lever, mais c’est pas le propos. D’ailleurs, c’est une drôle d’envie, tu crois que ça vient des médoc ? » Je m’interroge. A moins que ça ne vienne d’ailleurs, mais je ne vois pas l’intérêt de me faire monter jusqu’à la cuisine quand mon avenir semble se jouer ici, dans cette chambre. « Bref. Ce que je veux dire, c’est que tu pouvais dire non, que tu pouvais rejeter cette envie et continuer ta vie comme d’ordinaire, ou prendre un billet d’avion pour Paris pour un vrai break, et les choses seraient bien différentes, pour toi, aujourd’hui. Parce que tu as choisi d’assouvir cette envie. C’est toi qui a choisi d’être ici. Si une puissance supérieure te guide, elle ne fait que ça, te guider. Elle ne prend pas les décision à ta place. Comme un parent, un père, une mère, qui t’aide sans jamais réellement interférer. Alors oui, il faut suivre ses envies, surtout les plus étranges et inexplicables. Mais si tu ne les suis pas, ça ne veut pas dire que tu prends un mauvais chemin. Tu en prends juste un autre, un différent, un plus long peut-être, plus doux peut-être. C’est toi qui choisi, parce que... Il existe un truc qu’aucune croyance ne remettra jamais en question, et qui s’appelle le libre-arbitre. Il est dit que Dieu a créé l’Homme à son image, tu es donc son enfant, pas son jouet. » Voilà. C’est ça, ma religion à moi. Et j'ai toujours cette foutue envie de chocolat.

Je n’affirme rien, je ne fais que lui faire part de mon point de vue. Je ne tente pas de la convaincre, juste de lui offrir une perspective différente dans laquelle elle pourra se projeter ou non. C’est son choix, il lui appartient. Je ne demande rien, ni qu’elle change d’avis, ni qu’elle se range au mien, et surtout pas qu’elle accepte tout ce que je dis sans y réfléchir de son côté. Ce n’est pas son style, qui plus est. Qu’elle accepte sans broncher, à mes yeux, serait la preuve que rien de tout ça n’est réel, que ce n’est que le fruit de son besoin de rattraper les évènements de la semaine passée, quitte à sacrifier tout ses principes. Alors j’attends, j’attends qu’elle prenne la parole pour me donner son avis sur ce que je viens de dire. Peu importe ce qu’il en sera, peu importe si elle décide de poursuivre le débat, ou qu’elle souhaite y mettre fin, du moment que j’ai la conviction qu’elle réfléchit par elle-même. Elle garde le silence, et je m’occupe en tournant et retournant les pages d’un livre que je ne lirais pas, de toute manière. N’a-t-elle donc rien à dire à ce propos ? Même pas une connerie ? Elle a toujours un truc à dire, elle est la reine du truc à dire. Même en dormant elle dit des trucs. Alors, c’est quoi, cette fois, qui l’empêche de parler, de donner son avis, et de me contredire ? Parce qu’elle finira, forcément, par me contredire, l’emploi du “non” étant indéniablement inévitable. Sauf qu’elle ne dit rien, et que je ne peux empêcher mon regard de cavaler sur elle. Les yeux rivés au plafond, elle semble plongée dans ses pensées. Des pensées qui m’échappent et qui m’énervent. J’aimerais savoir à quoi elle songe. Et rien que ça, ça me dérange. Je devrais m’en foutre, c’est du passé. Je devrais pouvoir tirer un trait dessus, bien que ce soit encore un peu trop tôt, un peu trop frais. Quand bien même elle en viendrait à changer d’avis sur l’essence même de notre dispute, ça ne change rien au fait que l’on ne cesse de s’engueuler, de se séparer, puis de s’offrir un nombre incalculable de secondes chances. On se connait depuis six mois, on aura vécu ensemble pendant un peu plus de trois mois, et on aura été réellement ensemble pendant trois semaines... Et on en est déjà à notre troisième séparation. Est-ce normal ? C’est quoi l’avenir d’un couple qui commence comme ça ? Vaut-il mieux s’acharner ou stopper l’hémorragie ? J’ai décidé de mettre fin au carnage, et pendant ce qui m’a semblé une éternité, elle avait l’air de partager mon avis, m’évitant comme la peste, ne m’adressant pas la parole une seule fois, arrivant très en retard sur un prime durant lequel elle n’aura absolument rien fait pour venir jusqu’à moi. Elle était d’accord, elle était totalement d’accord avec ça. Alors pourquoi est-elle là, aujourd’hui ? Juste parce que je suis tombé d’un toit ? Qu’est-ce qu’on s’en fout, je ne suis pas mort ! Je ne risque pas de mourir non plus. Alors pourquoi ? Pourquoi brusquement revient-elle faire le siège de mon espace vital ? Elle reprend la parole, et je détourne instantanément le regard, comme coupable qu’elle puisse surprendre mes yeux posés sur elle. Dieu est sympa ? Ce n’est pas l’adjectif qualificatif que j’aurais employé, mais je sais reconnaître du second degré lorsqu’il s’en présente. Alors je ne dis rien, je ne réponds pas, je me contente de garder le cou ployé pendant que je triture, encore et toujours, les pages de mon livre. Elle veut un signe. Elle veut un signe maintenant. Avant de me demander si c’est moi, le signe. Le regard qu’elle pose sur moi me laisse perplexe, voir un peu sur la défensive. « Un signe de quoi ? De l’existence de Dieu ? Pourquoi je serais plus un signe que n’importe qui d’autre ? C’est l’humanité en elle-même qui est un signe, c’est la rencontre et l’amour de tes parents jusqu’à l’aboutissement de ta création qui est un signe. Et pourquoi veux-tu absolument te convaincre de son existence ? Tu n’y croyais pas y a une semaine, tu m’as soutenu que Dieu n’existait pas. Alors, pourquoi, maintenant, tu as autant besoin de te convaincre du contraire ? » Pour moi, c’est ça ? C’est pour moi, qu’elle fait tout ça, c’est parce qu’elle veut me faire revenir sur ma décision, pas vrai ? « T’as eu tous les signes dont tu avais besoin, et plus encore, et ce depuis six mois. Qu’est-ce qu’il te faut de plus ? Je te comprends pas. Je ne te comprends plus. Si tu n’étais pas d’accord avec ma décision, fallait le dire y a une semaine, pas attendre, pas laisser passer un nombre incalculable d’heures et de minutes avant de revenir me hanter pour me parler de Dieu, comme si ça allait arranger les choses, comme si ça suffisait à tout effacer. » je m’emporte, brusquement, comme si le trop plein qui menaçait depuis un moment ne pouvait plus être contenu. « Et non, non ! T’as pas le droit de me sortir ton air de martyr sacrifié, ton expression de soumission insupportable ! T’es adulte, Ismay ! C’est une horreur de devoir passer après cet autre qui t’a ruiné le cerveau, qui t’a ôté toute volonté autonome. J’aimerais que tu sois dans le couple comme tu es dans la vie. Je ne veux pas de cette petite chose rampante à mes pieds. J’ai jamais voulu ça. Ça c’est ce que lui voulait. Et lui était malade. Pas toi. » Quoi ? Qu’est-ce qu’elle s’imaginait ? Que j’ignorais tout ? Si j’ai réussi a me procurer les coordonnées géographiques exactes de sa naissance, il va sans dire que j’ai eu accès à un certain nombre d’autres informations confidentielles. J’ai beau avoir quitté la garde palatine, je reste un ange, et un frère. Et on ne refuse jamais rien à son frère.

Oui, je me suis renseigné sur elle ! Évidemment que je me suis renseigné sur elle ! Je me renseigne sur tout le monde ! J’avais eu l’intitulé de son secret entre les mains, et pas la moindre explication. Alors, elle s’imaginait quoi ? Que j’allais laisser tomber, attendre qu’elle m’en parle, qu’elle m’explique ? Non. Il y avait déjà beaucoup trop de choses soumises au hasard. Il fallait que je sache ça, il fallait que je puisse comprendre ça. Et éventuellement le contrôler. Au moins ça. Et ça, c’est absolument pas compliqué de l’apprendre lorsqu’on sait où chercher. Et le Vatican sait toujours où chercher. Pas chez ses parents, pas chez son frère, ça aurait été une perte de temps. Mais de l’autre côté, ce fut d’une facilité déconcertante. Qu’est-ce que ça a provoqué en moi ? Un cataclysme sans précédent qui m’a obligé à me maintenir dans l’ignorance de l’identité complète de cet autre. Sinon... Sinon, je ne serais certainement pas là en ce moment, mais plutôt entrain de purger une peine en prison. J’ai attendu qu’elle m’en parle d’elle-même, parce que ça devait venir d’elle. J’ai attendu, j’ai patienté, et j’aurais pu encore supporter cette attente pendant longtemps si... Si elle ne m’avait pas poussé à bout avec son comportement de soumission extrême. Sauf que cette fois, c’est moi qui la pousse à bout, l’amène à l’orée de l’implosion tandis qu’elle m’ordonne de me taire. La surprise passée, c’est la rage qui prend le relais. Comment peut-elle m’ordonner ça ? Comment peut-elle passer son temps à me pousser à répondre à toutes ces foutues questions, à m’en ouvrir intégralement à elle, quand, de son côté, elle cache, elle dissimule, elle décide d’une ligne à ne pas franchir. C’est ça l’équité ? C’est ça s’offrir à l’autre ? Elle hausse la voix, elle s’énerve, elle gesticule et s’arrache la moitié des cheveux... Et loin de me calmer, loin de m’accabler, ça m’agresse, ça me légitime, ça m’enrage. Elle n’a aucun droit de m’ordonner quoique ce soit, et surtout pas de me taire ! Elle n’a aucun droit de présumer de ce que je sais ou de ce que je ne sais pas. Manifestement, je sais bien plus qu’elle ne se l’imaginait. Manifestement je sais les tenants et les aboutissants, et je subis le résultat de son conditionnement. En partie, du moins. Elle finit par se calmer, mais ça ne change rien pour moi. De mon côté, mon sang bouillonne toujours dans mes veines. Elle me parle à nouveau de Dieu, et toujours ce putain de signe qu’elle réclame. Comme si Dieu lui devait quoique ce soit ! Qu’elle croit ou non en lui, Il s’en fout, très probablement, elle se rendra compte de ses erreurs plus tard, mais... Moi ? C’est moi qui ne m’en fout pas. Donc c’est à moi de passer ma vie à lui trouver et traduire des signes ? C’est à moi de m’épuiser à ça, juste parce qu’elle a besoin d’une foutue preuve concrète ? N’a-t-elle jamais eu foi en quoique ce soit ? Elle change de sujet, repassant à moi, à son inaction qu’elle tente d’expliquer par son soucis de mon bonheur à moi. Ah ouai, c’est clair, j’ai l’air super heureux là, maintenant, tout de suite ! Est-elle aveugle ou juste profondément crétine ? Se battre pour moi ? Quand ? Lorsqu’elle a décidé de couper court à la discussion en arrêtant de me répondre ? En tournant les talons ? En ne m’adressant plus la parole ? En ne daignant même pas arriver à l’heure sur le prime ? C’est ça, se battre pour moi ? Alors il aura fallu que je tombe d’un toit pour qu’elle se réveille ? Et pourquoi ça ? Je ne comprends même pas. Comment ça, je ne tombe pas des toits ? Ça veut dire quoi, ça ? Elle s’imagine quoi ? Que Dieu m’a poussé ? La blague ! Si elle veut croire en un Dieu malveillant, je préfère encore qu’elle ne croit en rien du tout. « Tu crois que c’est ça, ton signe ? » j’articule entre mes mâchoires contractées. « Tu crois que c’est moi tombant d’un toit ? » Ridicule ! « Ou alors, tu crois que je suis volontairement tombé du toit ?! » je réalise, brusquement, ce que, peut-être, elle essaye de me faire comprendre depuis un moment. Et cette idée me révulse au plus haut point. Alors je me lève, me foutant de la douleur que mon geste brusque entraine. Je me lève, et contourne le lit pour rejoindre son côté rapidement. Trop rapidement. Mes côtes m’élancent, mais je m’en fous, et je tends le bras pour attraper le sien, et la soulever du matelas. Je suis brutal en la collant contre le mur, mais dans mon état, ça aurait pu être bien pire. Je me contiens. « Tu veux le voir, ton putain de signe ? » Je l’interroge, une main enserrant toujours le haut de son bras pour la maintenir contre le mur, tandis que l’autre reste collée contre mes côtes, pour les maintenir en place, elles aussi. Et sans lui demander son avis, sans même prendre en considération ce dont elle peut avoir envie ou non, je me lance dans ma démonstration en fondant sur sa bouche. Bien sûr que ça me manquait, mais ça ne veut rien dire. D’autant que ce que je lui offre n’a rien de doux, de tendre ou d’amoureux. C’est juste instinctif, brutal, primaire, animal. Un échange basique, sans sentiment, sans émotion particulière. Un besoin de possession, un besoin de reproduction, comme les animaux que nous étions et que nous resterons toujours selon la sacro-sainte science. Et lorsque je la relâche, lorsque hagard, essoufflé, les lèvres chaudes et douloureuses à l’image de son menton et ses joues rougies par ma barbe naissante, c’est là que la démonstration commence. Ma main sur son bras descend légèrement, et le force à remonter jusqu’à elle. « Ca, tu l’expliques comment ? » j’interroge, sec et froid, en désignant chaque poil dressé sur son avant-bras. Sur tout son corps, d’ailleurs. « Quelqu’un d’autre que moi est capable de faire ça ? » j’enfonce le clou, avant d’attraper sa main pour la plaquer sur le côté gauche de mon coeur, laissant mon palpitant frénétique venir se cogner contre sa paume. « Et ça ? Ça c’est quoi ? T’as une explication scientifique pour ça ? Tu crois que ça vient d’où, l’amour ? » Les animaux sont incapables de ça. Alors pourquoi nous ? C’est quoi l’explication scientifique ? « Ca t’ira comme signe, ou il te faut plus ? » je demande, en la relâchant complètement pour reculer autant que possible. « Maintenant, écoute-moi bien, parce que je ne le répèterais pas ! Je n’ai pas sauté du toit, j’ai juste perdu l’équilibre, j’ai fait preuve d’inattention, et ça arrive simplement parce que je suis humain... Et deuxièmement, tu n’as absolument aucun droit de m’interdire de parler de quoique ce soit ! Tu n’en as pas le droit parce que je me suis complètement ouvert à toi sur ta demande, sur ton ordre ! Alors non, il n’existe rien te concernant qui m’est interdit d’accès. Est-ce que j’ai été bien clair ? » Autoritaire ? Si peu. « Maintenant, je vais quitter cette chambre, et tu ne vas pas me suivre, tu ne vas surtout pas me suivre ! Premièrement parce qu’il faut que je me calme et que j’ai besoin de quelques minutes seul pour ce faire, et ensuite parce que... » Je parle tout en avançant dans le couloir menant à l’ascenseur. Bientôt, elle ne distingue plus que mon ombre, ma voix, et le tintement de l’ouverture des portes de la machine. « ... Parce que j’ai toujours envie de ce chocolat ! Toi, tu ne bouges pas de là ! » Je vais revenir, je l’ai dis, je l’ai promis. Et un peu moins de quinze minutes plus tard, c’est en effet le cas, les bras chargés de ce plateau que je viens de préparer.

J’ai besoin de temps pour moi. D’instants en tête à tête avec moi-même. Parce que je sais, je me connais, et cette violence dont je viens de faire preuve était contenue. Je viens de la bousculer, pour ne pas dire molester, et déjà je me retenais. Si je ne m’isole pas tout de suite, si je ne l’empêche pas de me suivre, Dieu seul sait de quoi je serais capable. Je dois me calmer, je dois absolument me calmer. Et ce processus commence dès l’ascenseur où je m’affale contre la paroi, tapotant sur mon ipod, avant de me laisser glisser contre, achevant ma course assis, les deux mains s’accrochant à mes côtes et les violents sanglots s’échappant de moi sans que j’en prenne réellement conscience. J’ai horreur de ça, j’ai horreur d’être comme ça, c’est assez inédit pour moi. Peut être parce qu’avant elle rien ne pouvait m’atteindre ? J’ai besoin de respirer, j’ai besoin de pouvoir penser. Dans cet état, rien de ce que je fais n’est cohérent. L’embrasser, par exemple. Quelle connerie ! Comment se faire encore plus de mal qu’il n’est humainement possible de l’imaginer ? Voilà, c’est fait. J’ai le cerveau en friche, l’âme en lambeau, comment est-ce que j’ai pu tomber encore plus bas ? Comment y suis-je parvenu ? L’ascenseur s’immobilise, et je me relève, m’accrochant à la paroi. J’en sors, tant bien que mal, et à mesure que l’espace se fait entre elle et moi, je respire à nouveau un peu mieux, je raisonne à nouveau un peu mieux. Je jette un oeil à l’application ouverte, puis re-range l’instrument dans la poche de mon débardeur. Je ne sais pas trop comment je me dirige jusqu’à la cuisine, l’intégralité du trajet semble ne pas être imprimé dans ma mémoire. Je marche, c’est tout. J’avance, c’est tout. Dans une autre vie, je ne me serais jamais arrêté. J’aurais pris la fuite, oui. Mais puisque je suis coincé ici, contraint de rester prisonnier jusqu’à dimanche, alors... Prima Luce m’aura au moins appris ça, à ne pas fuir mes problèmes, à ne pas disparaître dès que je suis dépassé. Prima Luce m’aura fait grandir, je crois. À moins que ce ne soit elle ? J’en sais rien, je ne sais plus rien. Alors, je décide de ne plus penser à rien, juste à ce que mes mains sont occupées à faire. Sortir un bol. Prendre le lait. Remplir le bol. Mettre le tout au micro-onde. Et puis, après réflexion, sortir un deuxième bol. Chercher le pain. Trouver le pain. Le mettre à griller. Remplir le deuxième bol. Sortir le premier bol du micro-onde. Réserver. Mettre le deuxième bol à chauffer. Récupérer le beurre. Trouver un plateau... Trouver un plateau... Trouver un putain de plateau... Ha, voilà ! Récupérer les toast, en remettre à chauffer. Trouver le chocolat en poudre, et y aller généreusement. Trop généreusement. Tester la température à l’aide de l’auriculaire. Trouver que c’est trop froid. Sortir le deuxième bol pour remettre le premier à chauffer, et répéter l’opération jusqu’à avoir le bon nombre de toast. Puis, le tout rangé sur le plateau, respirer un bon coup et se forcer à retourner dans les entrailles de la villa. C’est ça, le plus dur, je crois. Être calmé et devoir affronter et assumer ce dont l’énervement, la colère, l’emportement est responsable. Evidemment, avec le recul, j’ai conscience d’avoir été loin, trop loin, d’avoir été ridicule, aussi, en chialant comme un con dans l’ascenseur. Tout, dans mon comportement, me semble exagéré, me semble disproportionné. Je sais que je n’aurais pas du fouiller son passé, je sais que j’aurais du accepter qu’elle s’emporte à ce propos. Je sais que je n’aurais jamais du me montrer brutal avec elle, je sais que je n’aurais jamais du hausser la voix, pour commencer. Mais je ne sais jamais comment me comporter, comment agir, comment réagir. Je n’y connais rien, je découvre, j’apprends. Je me perds souvent, et je lui en veux de ne pas savoir me retrouver. L’ascenseur tinte à nouveau, et... Tout est noir. Je mets du temps à m’habituer à la pénombre en traversant le couloir avec précipitation. Précipitation parce que l’absence de lumière ne peut signifier qu’une seule chose : elle est partie. Comment pourrait-il en être autrement après ce que je lui ai dit ? Après ce que je lui ai fait ? Je pensais qu’elle resterait, j'espérais qu’elle resterait, mais je ne peux pas lui reprocher d’être partie. C’est juste... douloureux. Non, pas seulement douloureux, c’est asphyxiant. C’est comme un poing enserrant mon coeur, emprisonnant mon rythme cardiaque jusqu’à ce qu’il cesse. Sauf qu’il ne cesse pas, il s’accélère, comme il le fait depuis un moment déjà. Il s’accélère encore plus lorsque je parcours la chambre des yeux, ne la trouvant nulle part, avant de m’arrêter sur le bureau où elle se trouve. Debout. Les bras levés. Je respire à nouveau, mais mon coeur ne se calme pas pour autant. Et elle me parle de réincarnation en poisson. Oui, c’était déjà pas assez bizarre de la voir debout sur le bureau dans le noir, il fallait en plus qu’elle me parle de poisson. « Pour leur micro-mémoire ? » je demande à voix basse, entre grognements et râle, tandis que je contourne le lit pour retrouver ma place initiale. Je ne râle pas contre elle, mais plutôt contre moi-même. Parce que je n’assume pas. Parce que je ne sais pas comment agir. « T’es pas censée avoir le vertige ? Si tu veux te suicider, va falloir viser plus haut qu’un bureau. » je râle encore, passablement agacé, par mon comportement, mais aussi le sien. Qu’est-ce qu’elle branle debout sur le bureau ? Elle peut pas faire comme tout le monde, attendre en se rongeant les ongles, et m’accueillir en s’excusant ou en me hurlant dessus, au choix ? Faut-il réellement que je rende folle toutes les filles que j’approche ? Après Maddie, c’est au tour d’Ismay. Elle fini par s’asseoir, et j’en fais de même, déposant mon plateau devant moi, avant de tenter de m’installer le plus confortablement possible. Elle, elle reste en place, comme si elle n’avait pas remarqué le deuxième bol sur le plateau, comme si elle avait pu se dire que les deux étaient pour moi. Je ne dis rien, parce que je ne sais pas comment dire, et je me contente d’ingurgiter bêtement et frénétiquement. Je plonge le nez dans mon bol, pour mieux disparaître, avant de me rappeler les toast que j’avais prévu. Alors je m’emploie à les beurrer, le crissement de couteau sur le pain emplissant tout l’espace sonore. Puis sa voix qui me paralyse, prononçant mon prénom. Oui ? Va-t-elle enfin dire quelque chose ? Mon nez. J’ai du chocolat dessus. Ce n’est pas ce que j’attendais, alors j’essuie d’un geste agacé. Quand va-t-elle m’offrir sa sanction ? Quand va-t-elle desceller ses lèvres pour autre chose que des futilités ? Mon prénom, à nouveau. Je relève la tête, un « Quoi ? » perdant patience filtrant d’entre mes lèvres. Quoi encore ? J’ai du beurre sur le coin de la bouche ? Du chocolat en poudre dans les cheveux ? Non. Elle m’aime. J’ai beau le savoir, j’ai beau ne pas l’attendre dans ce contexte, et peut-être même ne pas le vouloir, tant l’argument est simple et facile, ça a toujours le même impact sur moi. Celui de me faire manquer une respiration, et un battement. Comment si peu de mots peuvent faire tout ça ? Elle me dit qu’elle veut pas que ce soit fini, mais comment ça pourrait l’être ? C’est pas fini, ça ne sera jamais fini entre nous, parce que je l’aime. Et j’aurais beau être séparé d’elle et à l’autre bout de l'Europe, je l’aimerais quand même, je l’aimerais toujours. Elle et personne d’autre. Je sais qu’on dit souvent ça sur le coup, parce qu’on y croit, avant de rencontrer quelqu’un d’autre et de vite oublier qu’on était pas censé en aimer une autre, mais... Moi je suis différent. Moi j’étais pas supposé aimer une fois. J’étais pas supposé aimer une deuxième fois. Et surtout j’étais pas supposé aimer comme ça, aimer autant, à en devenir cinglé. Alors je sais, je ne crois pas savoir, je sais, que c’est elle ou personne. Alors non, non ce ne sera jamais fini pour moi, ce sera toujours là, même loin d’elle, même plus avec elle, elle restera “celle”. Elle me demande si ça aurait été différent dans un autre contexte. Oui. Indubitablement, oui. « Je t’aurais pas laissé m’approcher. » Voilà, c’est dit. Si elle s’imaginait que le contexte avait pu avoir raison de nous, maintenant elle sait que c’est l’exact contraire. À l’extérieur, j’aurais senti cette attraction aussi, et loin de me laisser faire, j’aurais pris la fuite. Ici, j’étais contraint de la laisser m’approcher parce que j’étais coincé. Et je me suis laisser apprivoiser, comme un con, avant d’atteindre le point de non-retour, celui qui m’empêche de lui dire “on oublie tout, désolé c’était une erreur.” Parce que la seule erreur, c’est d’être ce que je suis. « Viens, ton chocolat va refroidir. » je dis, alors, coupant court à la conversation, ou lui répondant peut être, parce que si dans un autre contexte je ne l’aurais pas laissé m’approcher, dans celui-ci, je l’invite à me rejoindre et je lui prépare même son petit-déjeuner... À minuit. Peu importe. J’attends qu’elle vienne se poser prudemment, pour sortir l’Ipod de ma poche, stopper l’application, et la lui tendre nonchalamment. Elle ne sait pas quoi faire du graphique entre ses mains. Je le comprends en sortant ma tête du bol pour lui jeter un regard. « Tu connais pas l’application Endomondo ? » Visiblement non. L’heure est grave. J’en repose mon bol et frotte mes deux paumes l’une contre l’autre. « Ca sert à mesurer ta respiration et ton rythme cardiaque pendant un entrainement. Je l’utilise quand je cours, et... Ok, on s’en fout. Je l’ai branché en quittant la chambre tout à l’heure, et je viens de l’arrêter à l’instant. Et là, c’est le graphique de mon rythme cardiaque durant... » je m’interrompt face au regard qu’elle me lance. « Ok, tu captes rien, c’est ça ? Donne-le moi. » je demande, en repoussant le plateau. « Le pic là, c’est dans l’ascenseur. Et puis ça redescend, progressivement. Plus je m’éloigne, et plus je me calme. Jusque là, rien d’anormal, puisque j’étais parti pour me calmer. » On est d’accord. Mais c’est après que ça devient intéressant. Je promène mon doigt le long de la ligne presque droite, où chaque minute est comptabilisée. Et minute 11, la ligne remonte. « Là, c’est quand j’ai quitté la cuisine. » Ca monte encore, et encore, et encore, et encore, et encore. Jusqu’à un pic. « L’ascenseur. » Puis un pic dans le pic. « Là ça compte pas, j’ai eu peur. » J’étais carrément terrifié en réalité. Ça redescend un peu. Juste un peu, jusqu’au niveau du premier pic, après avoir constaté qu’elle était encore là. Toujours là. Et finalement, le pic se transforme en ligne régulière. Un rythme cardiaque rapide mais constant. Et puis un autre pic, juste à la fin du graphique. « Et ça, c’est maintenant. » Je conclus, avant de lui rendre l’appareil et de récupérer le plateau. A elle d’en tirer les conclusions qui s’imposent. C’est elle la scientifique, elle qui pense pouvoir expliquer l’inexplicable. « Comment tu expliques ça ? » je demande, finalement, tout en allant tremper ma tartine dans le chocolat tiède. Parce que ce graphique, c’est pas seulement mon “je t’aime”. Ce graphique, c’est mon coeur réagissant à l’approche du sien, c’est mon coeur réagissant à la proximité du sien. Et ça n’a rien de cohérent. Ça n’a rien de normal. C’est même assez terrifiant. Parce que... si elle s'éloigne trop, si je m'éloigne trop, qu'en advient-il de mon coeur ?

Un signe ! Juste un signe ! C’est ce qu’elle demande, c’est ce qu’elle réclame depuis des heures, des jours, des semaines. Mais comment lui montrer un signe qu’elle refuse de voir ? Ou tout du moins d’admettre comme tel. Parce que merde, mon coeur qui bombarde mes côtes pour lui sauter à la gueule, c’est quoi selon elle ? A-t-elle la moindre idée du nombre de personne qui ont été capable de ça ? Une. Une et une seule. Elle. L’autre ne compte pas, l’autre n’a finalement jamais compté, mais il fallait que je rencontre Ismay, il fallait que je vive et connaisse ça pour le comprendre. L’autre, c’était juste ma première fois, mon tout premier plaisir physique, charnel, un séisme dans mon crâne et dans mon bassin. Je ne connaissais pas, je ne savais pas ça possible. Et comme un con, j’ai confondu orgasme et amour. J’y ai cru, j’y ai forcément cru, comment aurait-il pu en être autrement. Elle était tout ce que j’avais jamais connu, elle était ma première fois pour tout, et déjà accroc, je voulais pouvoir vivre ça chaque jour, chaque heure, chaque minute. Mais maintenant que je sais réellement ce que c’est, ce qu’on ressent lorsqu’on est face à quelque chose qui transcende le sexe, qui va au-delà de sexe, qui se satisfait de presque rien, comme sa simple présence à côté de moi, et qui parallèlement, développe une forme d’intolérance et d’impatience pour tout le reste... Et bien je sais, je sais que ça n’avait rien à voir avec... Avec ça. Quoique que “ça” soit. Parce que c’est pas seulement de l’amour, je m’y refuse. J’ai vu des personnes amoureuses, j’ai vu des couples s’unir devant Dieu, et... Non, ça n’avait rien à voir avec ça. C’est différent. À moins que ce soit nous, qui sommes différents ? Trop instables, trop extrêmes, trop passionnés surtout. Ou bien trop jeunes. Trop jeunes sentimentalement. J’ai le parcours amoureux d’un nouveau-né, elle a été traumatisée par le précédent. À être anormaux, amours anormales. Peut-être. Je ne m’explique absolument rien. Et elle non plus. Elle préfère ressentir. C’est ce qu’elle m’avoue après que sa main soit venue chercher ma joue, et sa bouche cueillir mes lèvres. C’est délicat comme un frôlement, comme une caresse qui s’éternise. À peine une pression, et une bouche qui a du mal à partir. Il y a ce léger bruissement, ce bruit qu’on entend à peine mais qui parcours le corps d’un irrépressible frisson. C’est sa bouche sur la mienne, ses lèvres qui baisent les miennes, et qui peinent à se séparer après cette éphémère fusion. Je ne devrais pas y consentir, mais mon corps est un traitre, et répond à chaque de ses sollicitations. « C’était fourbe, ça. » je chuchote, contre ses lèvres, luttant contre cette furieuse envie d’y retourner. Elle peut pas régler toutes les disputes comme ça, elle peut pas décider d’y mettre un terme simplement en venant coller ses lèvres sur les miennes. Ça ne résout rien, ça ne fait qu’embrouiller davantage. « J’arrive pas à réfléchir quand t’es si près. » j’avoue, sans pour autant me reculer d’un millimètre, laissant, au contraire, mon souffle chahuter le sien, mon nez frôler l’aile du sien, sa bouche tenter la mienne. J’en dénigre mon plateau pour reporter une main hésitante auprès de sa joue. J’hésite, j’y danse, j’y valse, et puis je finis par y poser le bout d’un doigt, redessinant le contour d’une mâchoire, puis un deuxième doigt, avant que ma paume vienne lentement y cueillir sa dose de douceur. « C’est pas du jeu. Ça ne devrait pas compter. » je parviens à souffler, avant de reprendre possession de ses lèvres, sans plus parvenir à résister. C’est le manque qui parle, mais pas seulement. C’est au-delà de ça. Tellement plus fort que ça. Elle est apte à me manquer en étant juste à côté de moi. Elle est apte à me manquer en étant dans mes bras. C’est pas rationnel, c’est pas cohérent. Mais c’est un signe, n’est-ce pas ? C’est ce qui en fait un signe. Le signe qu’elle réclame à corps et à cris depuis ces fameuses heures, ces fameux jours, ces fameuses semaines. Non ? Non. Non ! « Non ! » je m’exclame en quittant son cou où j’avais dérivé, et en levant mes mains bien en évidence comme un suspect prit en flagrant délit. « On arrangera absolument rien comme ça ! » Elle le sait aussi bien que moi. Mais... Comment on peut faire alors ? Qu’est-ce que j’attends alors ? J’en sais rien. Je suis perdu. J’ai besoin d’être rassuré, assuré même. Mais j’ai pas la moindre idée de ce qu’elle devra faire ou dire pour y parvenir. Alors, je décide d’être honnête et franc, en lui avouant « Je suis perdu, Ismay. », sans artifice, sans faux-semblant. « C’est toi, ça a toujours été toi. Je l’ai su dès la première seconde. Je ne l’ai pas accepté tout de suite, parce que... parce que... J’ai rien fait pour mériter ça, j’ai rien fait pour te mériter toi. Et toi non plus, t’as pas mérité ça. T’étais un cadeau, moi je savais être un fardeau. Je savais que ce serait la merde ! C’est forcément la merde avec moi ! Et tu t’es accrochée, t’as insisté... Je pouvais pas t’oublier, mais... Je serais jamais allé te rechercher. Tu comprends ? Et regarde où on en est. Regarde où ça nous a mené ! » On en est à combien de disputes ? Combien de séparations ? « Et là, ce qu’on fait là, c’est... c’est fort, certes, c’est puissant aussi. Mais c’est comme jeter une poignée de paillettes sur un tas de fumier. » Tu comprends ? Est-ce que tu comprends que ça change rien, que le fumier reste là, et qu’à chaque nouvelle couche il ne fait que s'alourdir un peu plus ? « Je veux pas te quitter, je peux pas te quitter. Mais je sais pas t’aimer... » Pas correctement, en tout cas. Pas comme il faudrait. Pas comme elle mérite de l’être. Peut-être parce que je l’aime trop. Et trop fort.

Je ne sais pas comment lui dire que je l’aime, mais que je foire tout. Le problème c’est pas elle. C’est pas foncièrement moi non plus. C’est en grande partie la combinaison finale. Le “elle + moi”. Un autre que moi bénirait le Seigneur pour être aimé de cette fille. Un autre que moi dirait oui à tout, un autre que moi s’en foutrait royalement qu’elle partage ses croyances ou non. Lui, partagerait les siennes. Lui, renoncerait à tout ce en quoi il croyait pour simplement croire en elle. Parce qu’elle ne fait pas que séduire, elle envoûte aussi. Elle devient tout, oxygène, horizon, apaisement, excitation. Elle décide de mes humeurs et de mes émotions. Et c’est peut-être là le noeud du problème. Parce que contrairement à un autre, à cet autre hypothétique, je ne suis pas prêt à renoncer à tout. J’ai peur de me perdre en elle, j’ai peur d’abandonner trop de moi au passage. Elle-même ne le supporterait pas. Je crois tellement en elle, je crois tellement plus en elle qu’en n’importe quoi d’autre que... J’ai fini par douter de moi. Et de Lui à travers moi. En m’affirmant que Dieu n’existe pas, elle ne s’attendait pas à un tel cataclysme. Elle n’a pas compris pourquoi j’avais besoin qu’elle y croit aussi. Non pas pour l’endoctriner, non pas pour l'enrôler, et vivre le reste de notre vie avec le cul dans le bénitier... Je n’ai pas cherché à la convaincre, pas plus que je n’ai voulu l’obliger à se convertir à ma foi... J’ai juste eu peur. Et j’ai encore peur. Peur de cette foi en elle qui supplante ma foi en Lui. Peur de renier ce que j’étais et ce que je suis. Peur de devoir cracher sur vingt années de ma vie. Parce que si elle ne doute pas de son inexistence absolue, qui suis-je pour remettre sa parole en doute ? Personne. Et personne, c’est également ce que je deviens en l’absence d’un Dieu. Parce que ma vie n’a été que ça, consacrée à Dieu. À son étude, à ses enseignements, à sa défense. Je suis devenu d’autres choses depuis, et je peux être encore un milliard d’autre chose encore, mais ça, c’est une facette, c’est une partie de moi bien trop importante et imposante pour que je puisse l’abandonner dans mon sillage. Et non, je ne peux pas faire autrement, je ne peux pas continuer à croire en Lui, si elle, elle n’y croit pas. Elle. Avec une majuscule. Et lui. En minuscule. Alors oui, j’ai besoin qu’elle y croit. Mais pas pour asseoir ma supériorité, ni pour la dominer, juste pour moi, pour continuer d’exister. Je ne crois pas qu’elle comprenne ça. Je crois qu’elle ne s’en approche même pas. La preuve, elle s’imagine que l’amour c’est le principal. Oui, mais non. Et je secoue la tête. Parce que oui, l’amour c’est important, mais lorsqu’il est trop, lorsqu’on s’aime au point de se dévorer, de se consumer, c’est pas viable. Toutefois, elle me tire un mince sourire en évoquant la crise de la quarantaine. Pas encore, mais... J’ai 27 ans, peut-être la crise de la trentaine ? Et puis, elle refait le monde avec des “si”. Le genre de discours auquel je suis totalement hermétique. Les “si” n’ont jamais fait avancer. Les “si” ont toujours poussé l’individu à stagner. Pourquoi ce serait différent dehors ? Les caméras n’ont rien modifié. On a juste vécu les choses en accéléré. Chaque émotion, chaque sentiment, chaque expérience. Tout est plus rapide et plus fort ici. Avec le temps, les choses n'embellissent pas, elles se flétrissent. On est au tout début de notre relation, on est censé être en lune de miel. Alors si on se déchire dès le début, comment peut-elle espérer que ça s’améliore par la suite ? C’est pas censé se dérouler ainsi. On est pas les Benjamin Button de la relation amoureuse. Si ? Je ne sais plus. Elle me parle de légers antagonismes, et je soupire. Elle n’a toujours pas compris. Elle n’a toujours pas compris que ce qu’elle appelle léger antagonisme, c’est l’essence même de ce que je suis remis en cause par ma foi en elle. C’est pas juste léger. C’est viscéral. Cela dit, elle a raison, je ne peux pas la chasser, je ne peux pas lui demander de partir, je ne peux que prier pour qu’elle comprenne son erreur et parte d’elle-même. Tant qu’elle voudra de moi, je serais là. Je serais à elle. Et quand bien même, même après ça, même lorsqu’elle ne voudra plus de moi, je serais encore et toujours à elle. Alors, j’intercepte son index, celui qu’elle tend vers moi, et qui, je le crains, finira, dans un moment d’inattention, par s’enfoncer dans mes côtes. C’est son truc, ça. Je m’empare de son doigt, et le garde prisonnier de mon poing. « Tu sais ce que ça signifie, pour toujours, pas vrai ? Tu sais ce que ça signifie pour moi, n’est-ce pas ? » Je l’ai déjà évoqué tout à l’heure, sous le coup de la colère, certes, mais ça ne m’empêchait pas d’être sérieux, très sérieux. Je veux faire les choses bien, je me sentirais hypocrite d’être avec la femme qu’il me faut, sans faire ce qu’il faut, justement. Et, à mes yeux, ce genre d’acte n’a rien de civil. Il est religieux, ou il n’est pas. Et qui dit union religieuse, dit baptême, et donc, pour le coup, conversion. « Je veux que tu y réfléchisses vraiment. Je ne veux pas que tu prennes cette décision à la légère. C’est important. Ça l’est pour moi, mais surtout pour toi. » J’ai horreur de ce que je suis entrain de lui dire, ou de lui sous-entendre. Je me fais l’impression d’un Tom Cruise forçant la main à Katie Holmes. Surtout que je m’en moque du baptême. C’est une tradition, certes, mais qu’elle, elle soit baptisée ou non, ça n’a aucune importance à mes yeux. Mais à ceux de l’Eglise, c’est différent. Ça fait partie des obligations pour toute union devant Dieu. « Et... » je reprends en relâchant son doigt pour récupérer son poignet et la conduire doucement, précautionneusement vers moi, contre moi, sans heurter mon corps meurtris. « ... si tu peux vraiment pas, on trouvera une autre solution. » Je sais pas laquelle, j’en ai absolument aucune idée, mais il le faut. Il le faudra.